Tukang Ojek Linglung

Pagi itu, di sebuah warung kopi sederhana di pinggir jalan, Pak Joko, seorang tukang ojek langganan warung, masuk dengan langkah buru-buru. Wajahnya kelihatan tegang, seolah ada sesuatu yang sangat penting.

"Mak Narti! Kopi hitam satu, nggak pake gula!" katanya sambil duduk di bangku panjang.

Mak Narti yang lagi nyiapin pesanan pelanggan lain menoleh, "Pak Joko, santai dulu. Kenapa buru-buru amat? Dikejar utang?"

Seisi warung ketawa kecil. Tapi Pak Joko tetap serius. "Bukan, Mak. Saya lagi nyari helm saya. Barusan anter penumpang, tapi pas saya cek di motor, helmnya hilang!"

Semua langsung terdiam sebentar, lalu Bang Udin yang duduk di dekatnya mengernyit. "Pak Joko… itu di kepala Bapak apaan?"

Pak Joko spontan meraba kepalanya. Dan benar saja, helmnya masih terpasang rapi di kepalanya!

Seisi warung langsung pecah ketawa.

"Astaga, Pak Joko! Helmnya aja masih dipake kok panik nyariin!" ujar Aan sambil tepuk-tepuk meja.

Pak Joko melongo, lalu ikut ngakak sendiri. "Waduh! Pantes tadi kepala saya kok berasa berat!"

Mak Narti yang masih tahan ketawa akhirnya meletakkan cangkir kopi di depan Pak Joko. "Pak, minum dulu aja. Kayaknya butuh kopi biar lebih fokus!"

Sejak kejadian itu, setiap kali Pak Joko datang ke warung, pelanggan lain suka bercanda, "Pak, helmnya masih di kepala, kan?" Dan Pak Joko hanya bisa nyengir sambil garuk-garuk kepala.

Readmore → Tukang Ojek Linglung

Ketika Si Joni Jadi Ahli Motivasi Dadakan

Joni adalah tipe orang yang selalu punya ide-ide absurd. Entah kenapa, otaknya seperti diprogram untuk mencari cara paling unik dalam menghadapi hidup. Suatu hari, di sebuah grup WhatsApp alumni SMA, teman-temannya sedang curhat tentang kehidupan yang keras.

"Gue udah kerja 5 tahun, tabungan tetap segitu-gitu aja. Kapan kaya?" kata Budi.

"Gue lebih parah, Bro. Baru dapat gaji, langsung lenyap buat bayar cicilan," curhat Tono.

Joni, yang selama ini cuma jadi silent reader, tiba-tiba muncul dan mengetik panjang lebar.

"Guys, hidup ini kayak WiFi di kafe. Kadang lancar, kadang lemot, tapi tetap kita butuhkan. Jangan stres! Yang penting nikmati aja prosesnya. Kalau duit habis, ingatlah bahwa duit itu kayak bumerang. Pergi jauh, tapi nanti balik lagi... entah ke siapa. Hahaha!"

Sontak grup jadi ramai. Ada yang ketawa, ada yang bingung, dan ada juga yang berpikir dalam.

"Maksud lu apaan, Jon?" tanya Rina.

"Maksud gue, hidup itu santai aja, jangan terlalu dipikirin. Kalau lagi susah, anggap aja kita lagi buffering menuju kesuksesan!" balas Joni dengan emoji tertawa.

Sejak saat itu, Joni mendadak jadi ahli motivasi dadakan. Setiap ada yang curhat, dia selalu punya analogi aneh.

"Pacar gue selingkuh, Jon!" keluh Andi.

"Sabar, Ndro. Anggap aja kayak SIM card, kalau satu udah nggak ada sinyal, tinggal ganti provider baru."

"Bos gue nyebelin banget, Jon!" protes Santi.

"Tenang, San. Ingat, bos itu kayak lampu merah. Bikin kesal, tapi kalau nggak ada, lalu lintas berantakan."

Tak disangka, teori-teori ngawur Joni justru membuat teman-temannya terhibur. Bahkan, mereka mulai menyebarkan kata-kata bijak ala Joni ke media sosial. Tanpa sadar, Joni jadi seleb motivasi absurd.

Suatu hari, seorang influencer besar menemukan quotes Joni di Twitter.

"Gila, ini motivasi paling realistis!" katanya sambil nge-tag akun Joni.

Dalam semalam, akun Joni meledak. Followers-nya bertambah ribuan. Dia bahkan dapat undangan podcast untuk bicara soal "filosofi hidup ala Joni."

Saat diundang ke podcast, pembawa acaranya bertanya, "Jadi, menurut lu, apa kunci kebahagiaan?"

Joni nyengir. "Sederhana, Bang. Jangan terlalu serius, jangan terlalu santai. Hidup tuh kayak sandal jepit. Kalau terlalu kencang, bikin lecet. Kalau terlalu longgar, bisa jatuh. Jadi ya, pas-pasin aja!"

Satu studio ngakak. Begitulah, Joni yang dulunya cuma tukang ngelawak di grup WA, kini jadi motivator paling absurd sejagad maya. Apakah dia kaya? Belum tentu. Tapi setidaknya, d

Readmore → Ketika Si Joni Jadi Ahli Motivasi Dadakan

Paijo Galau

Paijo sang peternak sapi perah duduk termenung di teras rumahnya tampak galau ketika Panjul lewat dan bertanya apa yang membuatnya kelihatan suntuk.

"Aku baru mengalami sesuatu yang sulit untuk dijelaskan," kata si Paijo.

"Cobalah untuk menceritakannya dari awal, barangkali aku bisa membantumu" kata Panjul.

"Tadi aku kan lagi memerah susu sapiku. Nggak seperti biasanya, kali ini dia agak rewel.

Begitu ember hambir penuh, tiba-tiba saja ember itu di tendang oleh sapiku dengan kaki kirinya sehingga tumpahlah susu itu.Kemudian aku ikatlah kakinya ke tiang."

"Lalu," tanya Panjul.

"Aku mulai lagi memerah, tapi kemudian ditendang lagi pakai kaki kanannya.

Aku ikat kaki kanan sapiku ke tiang satunya. Eee.. begitu aku mulai memerah lagi ekornya mengibas-kibas ke kepalaku. Karena sudah nggak ada tali lagi, aku buka sabuk celanaku untuk mengikat ekor sapiku."

"Lalu?," tanya si Panjul.

"Begitu sabuk aku lepas, celanaku melorot. Dan saat itulah istriku masuk ke kandang."

Readmore → Paijo Galau

Update Status Binatang di Facebook

Bayangin kalo binatang pada punya akun Facebook, mungkin kira-kira statusnya kaya gini kali yaaa...!

Anjing pudel : Nunggu di jemput majikan, mo ke salon neeh...

Kecoa : Baru aja slamet dari injekan maut...

Sapi : Huh sebel susuku di raba-raba lagi oleh majikanku, dikira gw jablay apa, sial!!

Kucing : Anak gw yg ke-7 barusan nanya sapa bapaknya, gw bingung mau jawab apa, gw sendiri lupa bapaknya siapa...

Nyamuk : Gw positif HIV AIDS, gara2 salah isep, hiks...

Ayam : Teman-teman kalo besok gw ga update, berarti gw di KFC, luv u all... :'(

Cumi-Cumi : Abis isi ulang tinta neeh...

Babi : Gw difitnah nyebarin flu, sialan...

Giliran kutu : salah masuk rambut nih, kok bau pesing!

Kambing : Jangan keluar rumah friends, bentar lg Idul Adha...

Babi komen status Kambing : Untung gw haram….

Kambing bales komen : Abis Idul Adha khan Imlek bro, lo lupa ya?

Readmore → Update Status Binatang di Facebook

Rabun Dekat

Alkisah ada seorang wanita yang cantik, sexy, mulus, putih pokoknya nggak ada cacat2nya dech... Tapi ada satu kekurangannya, yaitu matanya udah rabun deket, parah lagi.

Suatu hari ia dateng ke tempat bikin tatto, dan minta dibikinin tatto di kedua pahanya, yaitu gambar krisdayanti dan yuni shara. Seneng bener dah tuh tukang tattonya, bayangin aja disuruh bikin tatto di
paha. Setelah selesai wanita itu pulang menuju rumahnya, tapi ia lupa menanyakan ke tukang tatto tersebut, gambar krisdayanti di paha kiri atau kanan, atau yang yuni shara di kiri atau di kanan?.

Akhirnya ia ketemu dengan bapak-bapak. "Pak, tolong liatin donk mana sich yang gambar yuni shara?...", Tanya wanita itu sambil membuka celananya. Kontan saja bapak itu marah-marah, "Dasar orang gila kamu... pergi sana!.."

Kemudian wanita itu bertemu dengan seseorang lagi, dan bertanya pertanyaan yang sama. Ternyata orang itu adalah dokter jiwa... "Wah, dasar kamu orang nggak waras. Ayo ikut saya, kamu saya kirim ke RS jiwa..."

Singkat kata wanita itu di RS jiwa, dan satu sel dengan orgil juga. Anehnya wanita itu masih aja bertanya pertanyaan yang sama kepada orang gila tersebut. "Bang, saya mau tau nich... yang mana gambar krisdayanti dan yang mana yuni shara yach...?" tanya wanita itu sambil membuka celananya.

Dan orang gila itu menjawab... "Waduh... abang nggak tau neng.... tapi yang jelas sih yang tengah ..."
AHMAD ALBAR... !!!

Readmore → Rabun Dekat