Diposting oleh
AdminHumouriezme on 14 Oktober 2010
Seorang dokter di sebuah Rumah Sakit Jiwa berjalan-jalan di sekitar taman untuk melihat dan mengawasi para pasiennya. Tugas ini merupakan aktivitas sehari-harinya. Selama dokter itu berjalan, Dia mendengar suara orang sedang menyanyi.Kemudian dia mencari darimana datangnya arah suara itu.
Setelah mencari kesana kemari....akhirnya dia menemukan dari mana datangnya suara itu yaitu datangnya dari sebuah rumah seperti saung yang berdekatan dengan ruang perawatan dan ternyata setelah dia lihat yang menyanyi itu adalah salah seorang pasiennya yang menyanyi dengan penuh perasaan seolah-olah seorang penyanyi sungguhan.
Tapi yang dia herankan, dia melihat pasiennya itu menyanyi dalam keadaan terlentang. Tiba-tiba tak lama kemudian dia berganti posisi tengkurup sambil menyanyi.Kemudian dokter itu bertanya, "Kenapa kamu tadi terlentang....tapi sekarang tengkurup?!"
Lalu pasien itu menjawab, "Ooooo tadi Side A dan sekarang Side B."
Susi baru saja menikmati pekerjaan barunya sebagai seorang guru BP di sebuah sekolah.
Dia sangat bersemangat sekali untuk memberikan nasehat kepada siswa-siswi di sekolah itu.
Pada saat istirahat… dia melihat seorang siswa yang tengah berdiri seorang diri di ujung lapangan sedangkan kawan-kawannya yang lain asyik bermain di tengah-tengah lapangan mengejar bola antara satu sama lain.
Susi mencoba mendekati siswa itu dan bertanya apakah dia ada masalah... Siswa itu menjawab bahwa keadaannya baik-baik saja.
Mendengar jawaban itu Susi lalu pergi meninggalkannya.
Beberapa menit kemudian Susi memperhatikan lagi siswa itu masih sendirian di tempat yang sama. Susi kini merasa yakin bahwa siswa ini sebenarnya mempunyai masalah.
Lalu sekali lagi Susi menghampiri siswa itu dan berkata penuh kelembutan...
"Apakah kamu butuh seseorang untuk menemanimu bermain?"
Siswa itu menjawab..
"Iyah.. boleh saja...!"
Merasa bahwa pendekatannya berhasil Susi bertanya lagi..
"Kenapa kamu berdiri seorang diri di sini?"
"Karena ..." jawab siswa itu dengan penuh keheranan...
Diposting oleh
AdminHumouriezme on 04 Oktober 2010
Seorang Kepala Desa di sebuah desa telah membeli sebuah sepeda motor baru. Seperti biasa karena sepeda motor tersebut baru maka belum mempunyai plat nomor.
Suatu hari Kepala Desa tersebut ingin pergi ke kota untuk membeli pakaian. Dengan semangat yang berkobar-kobar kepala desa tersebut menunggangi motornya dengan penuh gagah seperti seorang pembalap melalui jalan yang berbelok-belok dan tikungan tajam. Tiba di pertengahan jalan dia dihadang oleh seorang anak buahnya yang kebetulan ingin pergi ke kota juga cuman tidak ada alat transportasi.Sehingga berencana ingin menumpang sampai ke kota
”Pak, Bolehkah saya menumpang sampai ke kota?”
" Bolehlah, ayo naik di belakang" jawab kepala desa tersebut sambil menunjuk ke belakang. Sampai di suatu tempat, ada seorang anak buahnya lagi menghadang kepala desa tersebut.
”Pak, boleh saya numpang sampai ke kota.”
"Apa salahnya, naiklah di belakang." Dan tak berapa lama motor pun sampailah ke jalan besar.
Ada kira-kira 5 kilometer lagi baru sampai ke kota. Kepala desa tersebut pun memacu motornya dengan gaya seperti pembalap membawa 2 orang anak buahnya di belakang. Hembusan angin yang meniup 3 kepala tanpa helem itu pun membuat perjalanan mereka sangat mengasyikkan. Tiba di kilometer 3, ada seorang polisi lalu lintas mengulurkan tangannya dan hendak menghadang mereka. Kepala desa tersebut dengan muka merah memacu motornya bertambah kencang sambil melewati hadangan polisi tersebut. Melihat beberapa kesalahan yang telah dilakukan oleh kepala desa tersebut, polisi itu kemudian
mengejar beliau.
Setelah melakukan pengejaran polisi tersebut dapat melintas dan memotong laju motor kepala desa tersebut. Kepala desa tersebut dengan serta merta kemudian berkata.
"Woy, Bapak ingin membunuh kita ya?. Berhenti depan kita seperti ini. Lihatlah dibelakang saya ada 2 orang anak buah saya. Bapak tidak apa-apa karna pakai helem, Kalau kita kan kepala plontos, kalau jatuh apa kita nggak mati?" Jawab kepala desa dengan marah.
"Pak, kenapa sewaktu saya hadang dan suruh minggir bapak tidak berhenti tadi."
"Wah, Nggak ada otak ya? Dibelakang motor saya sudah penuh, jadi tidak boleh numpang lagi..."
Seorang dokter ahli sakit jiwa sedang memperhatikan tabiat aneh salah seorang pasiennya. Si Dokter melihat setiap pagi, si pasien akan menempelkan telinganya pada sebuah dinding seperti sedang mendengar sesuatu. Ini dilakukannya setiap hari dan selalu diperhatikan oleh dokter tersebut.
Akhirnya pada suatu hari, si dokter merasa penasaran dan ingin mendengarkan apa yang sebenarnya didengarkan oleh si pasien pada dinding tersebut. Dia pun menempelkan telinganya ke dinding itu... tetapi tidak dapat mendengarkan apa-apa. Dia berpaling ke si-pasien dan berkata "Aku tidak dapat mendengar apa pun di dinding ini".
"Siapa bilang saya mendengarkan sesuatu dinding ini,saya hanya merasa enak bila telingaku ditempelkan di dinding ini..." kata si pasien"
Diposting oleh
AdminHumouriezme on 02 Oktober 2010
Ada sebuah kisah 3 orang sahabat baik yang bernama BODOH, MASALAH dan SOPAN-SANTUN. Mereka selalu bersama-sama apabila ingin pergi kemana-mana. Pada suatu hari, MASALAH baru berkenalan dengan seorang gadis lalu mengikuti gadis itu pergi entah kemana tanpa sepengetahuan 2 orang sahabatnya. Setelah 2 hari berlalu, BODOH dan SOPAN-SANTUN menyadari bahwa MASALAH sahabatnya telah hilang lalu mereka datang ke kantor polisi dan membuat laporan ke polisi. SOPAN-SANTUN tidak mau masuk dan menunggu di luar saja. Jadi, BODOH lah yang masuk dan membuat laporan.
BODOH : Selamat pagi, pak?
POLISI : Selamat pagi.Ada yang bisa saya bantu?
BODOH : Saya datang ingin membuat laporan orang hilang, pak.
POLISI : Oh...begitu. Siapa nama anda?
BODOH : BODOH, pak.
POLISI : Apa ??
BODOH : BODOH, pak.
POLISI : Tolong ulangi sekali lagi !! (Dengan nada marah)
BODOH : BODOH, pak.
POLISI : Ada apa dengan anda ini hah?? Dimana sopan-santun anda?
BODOH : Ada di luar, pak.
POLISI : Heh !! Ditanya jawab yang bener!! Apakah anda datang kesini mau mencari masalah??
Seorang nenek-nenek tua terlihat mendatangi sebuah klinik untuk memeriksakan dan berkonsultasi tentang masalah yang dihadapinya. Dokter menanyakan ke nenek-nenek tersebut apa masalahnya.
Nenek tua itu kemudian menjawab kalau dia menghadapi masalah kentutnya yang tidak berbunyi dan tidak berbau, Padahal dia telah kentut sebanyak sepuluh kali banyaknya dan berada di depan para pejabat. Mengetahui kentutnya tidak berbunyi dan tidak berbau dokter langsung menyadari apa yang harus dia perbuat untuk menyembuhkannya. Dokter mendengar dengan teliti dan memberi nenek tua tersebut beberapa jenis pil untuk diminumnya. Dokter tersebut memberikan waktu kepada nenek tua itu untuk meminum pil yang diberikannya selama seminggu dan selepas itu datang menjumpai dirinya lagi.
Sesuai dengan perintah dokter tersebut setelah seminggu nenek tua itu datang ke tempat semula ke klinik itu dan bertemu dengan dokter untuk menyatakan rasa tidak puas kepada dokter.
"Saya tidak tahu apa yang dokter berikan kepada saya, tetapi sewaktu saya kentut bau udara di sekitar saya sangat busuk, tidak terdengar bunyi apa pun tapi busuknya minta ampun", kata nenek tua itu.
"Bagus, sekarang indera penciuman nenek sudah pulih,sekarang kita akan berusaha untuk memulihkan indera pendengaran nenek", kata dokter.
Diposting oleh
AdminHumouriezme on 24 September 2010
Setelah googling berkali-kali akhirnya saya menemukan salah satu cara yang terbaik untuk meningkatkan pagerank suatu blog. Nah, salah satunya adalah dengan viral linking.
Kegunaan Viral Linking yaitu :
Terjalin silaturahmi antar blog, tambah temen, tambah saudara, dan tentunya untuk meningkatkan PR Blog, dan Trafic Pengunjung.
Salah satu cara agar Blogger tetap dapat manfaat dari Artikel ini.
Viral ini bekerja seperti Virus… Dalam hitungan Minggu, PR Google anda Insya Allah berubah.
{Start Copy Here}
Rules :
Copy Paste from {Start Copy Here} to {End Copy Here}
Please Link Back to the person who tagged you and PASS this tag to many of your friends.
If you have more the one Blog, please post this to all of your Blogs, the more the merrier
The use of NO FOLLOW on links is not allowed, Let’s all be fair!
Remember to come back here at JENNY TALKS (pls don’t change this link) and leave the exact post url so i can add you to the master list to help increase our rankings and improve our Technorati Authority
Spread the Virus.. oooooops i mean the VIRAL LINKING and happy blogging
Silahkan copy link di atas dan masukkan link anda pada urutan paling akhir. Anda tinggal copy dan paste pada keadaan Compose bukan Edit HTML. ingat pada keadaan Compose.
Diposting oleh
AdminHumouriezme on 04 September 2010
Menjelang lebaran 1 minggu atau mungkin jauh hari sebelumnya kebanyakan umat islam di indonesia pasti sudah tradisi untuk membeli pakaian baru entah baju muslim atau baju biasa tetapi memang sudah menjadi kebiasaan.Sebenarnya yang terpenting menurut saya adalah hatinya yang baru.
Nah berikut akan saya berikan beberapa tips untuk anda cara memilih dan membeli baju untuk berlebaran.
1. Sediakanlah uang yang banyak lebih dari Rp 100rb sebelum anda pergi ke toko baju atau butik.Jangan menyediakan uang hanya seribu rupiah soalnya kalau seribu rupiah nggak cukup,cuman bisa buat bayar parkir aza.
2. Belilah baju atau pakaian di butik atau toko baju jangan beli baju di toko material atau apotik soalnya disitu nggak ada nggak jualan baju.
3. Bawalah orang ikut serta dalam membeli pakaian orang yang akan di beliin pakaian soalnya nanti kalau pakaiannya kan dicoba-coba kalau nggak cukup bisa diganti yang lainnya.Jangan membeli pakaian dengan menebak ukurannya saja misal s,m,l karena takutnya kalau nggak muat tidak bisa dikembalikan soalnya barang yang sudah di beli tidak bisa ditukar kembali.
4. Belilah baju yang baru jangan yang seken.Mentang-mentang muka seken beli baju juga seken.
5. Baju baru alhamdulilah untuk di pakai di hari raya tak punyapun tak apa-apa masih ada baju yang lama,,,,,begitulah syair lagunya.Jangan memaksakan untuk membeli baju baru apabila uang di kantong ngga ada uang.Pakai baju yang lama juga ga pa-pa kali.
Banyak sekali cara orang yang ingin berbuat kejahatan untuk mendapatkan uang dan uang. Apalagi menjelang lebaran seperti ini.Salah satunya yang kita kenal baru - baru ini terjadi yaitu tindak kejahatan dengan hipnotis. Sebenarnya kalau kita ingin menggolongkan kejahatan hipnotis itu ke dalam apa? Apakah perampokan,pencurian,perampasan atau apa? Soalnya apabila di golongkan ke dalam perampokan mereka tidak membawa senjata,kalau digolongkan ke dalam pencurian mereka mengambil uang atau barang dengan sepengetahuan yang punya,dan kalau digolongkan ke dalam perampasan mereka mengambil uang dan barang dengan tidak ada unsur paksaan. Jadi intinya pokoknya si korban yang dirugikan,,,
Jadi untuk mencegahnya saya akan bagikan tips yang hebat agar anda tidak kena hipnotis
1.Apabila bertemu orang baru usahakan jangan mau kalau di ajak berjabat tangan tapi ajaklah dengan cara tozz.Biar lebih gaul gituh,,,,dan juga berbicaralah seolah-olah anda sudah kenal lama dengan orang itu.Seperti : Heh,kemana aza lu,,,dll
2.Apabila sudah terlanjur ngobrol usahakan anda berinisiatif bercerita terlebih dahulu dengan wajah memelas sambil bercerita tentang keadaan keluarga anda yang miskin,anak anda di rawat di rumah sakit,istri anda lagi hamil,rumah kontrakan belum dibayar,dan anda belum mempunyai pekerjaan.Dengan begitu malahan penghipnotis itu akan iba dan membatalkan niat jahatnya.
3.Pasanglah di pundak anda dengan paku atau jebakan tikus karena menurut pakar hipnotis. Hipnotis itu bisa lewat sentuhan jadi ketika ada orang baru yang berusaha menghipnotis anda dengan menepuk pundak anda maka orang itu akan kena batunya.
4.Atau juga tip yang paling ampuh yaitu anda memakai topeng ketika bepergian,,,
5.Dan kalau seandainya anda sudah terkena hipnotis dan anda dimintai uang dan barang berharga lainnya sebaiknya anda berbohong bahwa anda tidak mempunyai apa-apa atau anda jujur saja emang sebenarnya anda tidak mempunyai apa-apa soalnya kalau berbohong nanti dosa terus masuk neraka.
Diposting oleh
AdminHumouriezme on 30 Agustus 2010
Selain maraknya perampokan bank dimana-mana kita juga mendengar perampokan terjadi di toko emas.Untuk itu bila kita mempunyai perhiasan emas sebaiknya di jaga betul dan jangan digunakan dengan berlebihan apalagi kita pergi keluar ke tempat umum selain perhiasan kita aman,nyawa kita juga tidak akan terancam.Soalnya bagaimanapun juga kata bang napi tindak kejahatan terjadi bukan hanya karna niat pelakunya tapi karna ada kesempatan. Berikut akan saya buka tips cara mencegah perampokan
1.Bila anda mempunyai perhiasan,sebaiknya bila ingin memakainya pergi keluar entah ke arisan,shopping dll jangan menggunakan perhiasan asli tapi gunakanlah perhiasan duplikatnya atau imitasinya.Karna selain perhiasan asli anda aman di rumah,imitasinyapun kalau hilang tidak jadi masalah.
2.Gunakanlah emas yang bener-bener nyata yang mampu melindungi anda karena sekarang banyak mas-mas yang bisa melindungi anda seperti mas security,mas satpam,mas polisi dan temen-temennya.
3.Belilah perhiasan emas atau sejenisnya jangan di toko emas melainkan di toko bahan bangunan,kalau ada. Soalnya selain tidak mengundang perhatian,anda juga tidak diawasi secara diam-diam oleh pelaku kejahatan untuk melakukan niat jahatnya.
4.Belilah juga di toko emas yang mempunyai sistem kemanan yang terjaga biasanya ada polisinya atau securitynya jangan membeli emas di toko emas yang dijaga oleh pemadam kebakaran soalnya berarti itu tandanya toko emasnya kena kebakaran lagi mau dipadamin apinya.
Diposting oleh
AdminHumouriezme on 21 Agustus 2010
Baru-baru ini kita sering mendengar dan melihat berita yang sangat mengerikan dan menakutkan sekaligus menyedihkan yaitu perampokan bank.Dimana perampokan bank dalam seminggu terjadi 3 kali atau lebih.Perampoknya bahkan lebih banyak yaitu lebih dari 10 orang dan bahkan perampokan bank yang terjadi di medan,senjata yang digunakan untuk merampok adalah senjata serbu otomatis yang sebenarnya hanya di punyai oleh kalangan militer saja.Dan waktu kejadian perampokan bank itu pun menelan korban tewas di tembak oleh perampok yaitu anggota brimob yang berjaga di bank itu.Setelah kejadian itu masyarakat berharap polisi dapat menangkap perampok itu beserta senjatanya.Dan saya disini akan memberikan tips bagaimana cara mencegah perampokan bank:
1.Simpanlah uang anda di tempat bank-bank kesayangan anda atau bank yang sudah familier di telinga anda.Jangan anda menyimpan uang di bank toyib soalnya kalau menyimpan uang di bank toyib pasti uang anda tidak akan pernah kembali.Karena bank toyib nggak pernah pulang-pulang padahal anakmu-anakmu panggil-panggil namamu.
2.Pilihlah bank yang mempunyai pengamanan yang super ketat seperti terdapat anjing pelacak,tank,kapal selam dan meriam.
3.Belilah sticker untuk di tempel pada uang anda yang bertuliskan ”Anti Perampok,Maling,Pencuri dsb” Pasti ketika bank tempat anda menyimpan uang di rampok bila melihat sticker bertuliskan seperti itu akan langsung membatalkan niat untuk merampok bank dan uang anda.Karena sudah ada kesepakatan antara perampok dan bank bila ada sticker bertuliskan seperti itu tidak boleh diambil dan di rampok.
4.Janganlah menggunakan uang besar 100ribuan atau 50ribuan ketika anda menyimpan di bank.Tetapi sebaiknya menyimpan uang di bank dengan uang receh seperti 100rupiah atau 500rupiah. Sehingga pada saat ingin dirampok,perampok akan kebingungan untuk membawa uang tersebut karena uangnya receh semua.Kalau di hitung-hitung 1 karung mungkin cuman 1 juta rupiah saja.Seandainya pun bawa truk mungkin waktunya akan lama untuk mengangkutnya keburu polisi datang dan juga belum bayar sewa truknya jadi hasil akhirnya bisa nombok.
Diposting oleh
AdminHumouriezme on 19 Agustus 2010
Mungkin sebagian orang yang belum pernah atau baru menjalankan ibadah puasa akan terasa berat menunggu waktu hingga waktu berbuka puasa.Untuk itu saya akan membagikan beberapa tips buat anda supaya di saat bulan ramadhan selain puasa kita bisa sampai pol,kita juga akan mendapatkan pahala yang banyak dari Allah swt.Berikut adalah tipsnya :
1.Di saat sahur janganlah anda malas bangun untuk bersahur ria karena di saat siang harinya biar tidak merasakan rasa haus dan lapar yang begitu sangat.
2.Bersahurlah diwaktu yang terakhir,maksudnya sahur di saat 15 atau 10 menit lagi mau imsyak.Jangan bersahur pada jam 7 malam soalnya itu bukan sahur namanya,melainkan makan malam.
3.Bila anda seorang pegawai atau karyawan bekerjalah seperti biasanya jangan terlalu memperhatikan waktu karena bila waktu kita perhatikan nanti dia malu sehingga waktu menjadi lama.
4.Isilah waktu puasa anda dengan hal-hal yang positif misalnya tadarus,mendengar tausiyah,mengikuti majelis taklim dll.Jangan malah mengisi puasa dengan maen kartu,maen poker,maen hati apalagi maen cewek.
5.Janganlah melakukan kegiatan yang mengeluarkan energi dan keringat banyak misal olah raga, maen layangan,maen gundu,maen perang-perangan dsb.
Diposting oleh
AdminHumouriezme on 13 Agustus 2010
Dalam beberapa hari atau minggu ini banyak sekali kita dengar atau kita lihat terjadi ledakan tabung gas dimana-mana.Sehingga mengakibatkan banyak nyawa melayang dan banyak kerugian materiil di pihak masyarakat kecil.Pemerintah sendiri sepertinya menganggap kejadian ini biasa-biasa saja.Sebenarnya banyak sekali penyebab tabung gas meledak diantaranya tabung yang karatan tidak layak pakai,tabung bocor,selang tak berstandar atau ilegal dsb.Mungkin juga kurangnya pemerintah dalam bersosialisasi tentang tabung gas dan juga kurangnya pengawasan terhadap penggunaan dan perusahaan yang memproduksi tabung gas.Untuk itu marilah kita mencoba beberapa tips yang akan saya berikan.
1.Apabila memasang tabung gas hendaknya jangan sambil merokok karna dapat menyulut api sehingga menyambar gas dan tabung gas akan meledak.
2.Hendaknya pada saat memasang tabung gas di tempat yang terang atau siang hari karna kalau ditempat yang gelap tidak akan kelihatan.Tapi jangan memakai api untuk penerangan itu sama saja bunuh diri.
3.Pada saat memasang selang gas hendaknya di samping anda tidak ada orang yang sedang menyirami taman atau tanaman karna jika sampai selang gas tertukar terpasang dengan selang air itu berbahaya.
4.Bila pada saat selesai dipasang dan kemudian akan dicoba terus tiba-tiba tercium bau gas hendaknya segera matikanlah api tersebut.Tapi bila masih tercium bau gas juga maka lepaskanlah semua aksesoris dari tabung gas,bila sudah dilepas masih bau juga bawalah keluar rumah anda,dan bila masih bau gas juga maka itu tidak salah lagi bukan gas yang keluar dari tabung gas anda melainkan gas yang keluar dari tubuh anda alias anda kentut.
Diposting oleh
AdminHumouriezme on 12 Agustus 2010
Setelah pemerintah mengambil kebijakan yang tidak populer yaitu kebijakan konversi minyak tanah ke gas.Maka kebijakan kontroversi tersebut tidak hanya berhenti sampai disitu.Yang baru-baru sekarang ini yang sering kita dengar dan kita lihat adalah banyaknya tabung gas yang meledak yang beredar di masyarakat yang disebabkan oleh beberapa faktor diantaranya yaitu tabung gas yang tidak standar,selang yang tidak standar,tabung yang karatan,tabung yang bocor.Nah berikut akan saya jelaskan tips atau cara menghindari kebocoran pada tabung gas diantaranya :
1.Bila anda membeli pada agen tabung gas mintalah tabung gas yang terbuat dari besi atau logam khusus yang bisa di isi dengan gas janganlah membeli tabung gas yang terbuat dari bambu apalagi dari kardus.karna gasnya akan menguap.
2.Belilah tabung gas yang tidak ada lubangnya sehingga tidak akan terjadi kebocoran.Terus gasnya keluarnya dari mana?
3.Buatlah perjanjian dengan penjual tabung gas diatas kertas bermaterai yang isinya yaitu bahwa tabung gas yang di beli tidak akan meledak dan apabila meledak wajib mengganti seluruh kerugian akibat meledaknya gas.
4.Setelah anda pulang membawa tabung gas kalau anda belum yakin 100% lebih baik anda tanya ke tabung gas.Hei tabung gas apa kamu akan meledak? Apabila tidak menjawab coba tanya sekali lagi,bila masih belum menjawab tanya lagi,bila masih juga diam tak menjawab maka kesalahan bukan pada tabung gas anda tapi anda yang sudah gila berbicara dengan tabung gas.
Diposting oleh
AdminHumouriezme on 11 Agustus 2010
Sebagai seorang muslim tentu kita pernah berpuasa dan tentunya wajib bagi orang yang sudah dewasa apalagi kita berpuasa dibulan ramadhan. Tapi sering kali banyak godaan akan makanan dan minuman yang terlihat oleh mata dan tercium oleh hidung membuat perut kita selalu orkes keroncongan.Berikut akan saya beberkan rahasia terbesar tips untuk menahan rasa haus dan lapar di saat kita berpuasa :
1. Bila kita sedang berada di jalan dan melihat makanan maka langkah pertama yang harus di lakukan adalah tutup mata anda………O iya sorry,lagi bawa motor ya boss,,,tar nabrak yah bawa motornya.Maksudnya berhenti dulu terus tutup makanannya dengan koran atau apalah yang kira-kira bisa nutupin makanan itu tapi jangan nutupin makanan dagangan orang tar digebukin ma yang jualan.
2. Bila tenggorokan terasa kering maka siramlah dengan air tapi jangan diminum tar batal puasanya boss.
3. Jangan menghirup aroma-aroma yang menyengat seperti aroma kentut,aroma jengkol,aroma naga karna selain membatalkan puasa tapi juga bisa membuat pingsan anda.
4. Belilah alat penahan rasa haus dan lapar yaitu “Alparahalap” telah tersedia di toko-toko kelontong kesayangan anda.Atau bisa pemesanan lewat telpon (021) 12345678910.
Diposting oleh
AdminHumouriezme on 09 Agustus 2010
Seorang lelaki bernama Bedul yang baru saja menjalani malam pertamanya bersama isterinya, menceritakan tentang kejahilannya kepada seorang temannya,Danu.
"Wah, aku ga percaya! Ternyata memang benar," ujar Bedul. "Kebiasaan yang sering kita lakukan ketika masih bujang, berulang lagi pada malam pengantinku."
"Emangnya sebenarnya apa yang kau lakukan semalam?" si Danu ingin tahu.
"Begini. Kau kan tau kalau sewaktu bujang aku suka maen perempuan."
"Iyah,terus?"
"Nah, terus malam pertama semalam, setelah aku selesai melakukan hubungan, tanpa sengaja aku memberikan uang 100 ribu rupiah pada isteriku."
"Wah, gila sekali kamu!" Danu terperanjat kaget. "Terus bagaimana? Isteri kamu marah?"
"Itulah masalahnya," Bedul menjawab. "Dia malah memberikan uang kembalian kepadaku 25 ribu rupiah!"
Diposting oleh
AdminHumouriezme on 05 Agustus 2010
Pada sebuah perjalanan di kereta ada seorang tentara Rusia,seorang Yahudi,seorang nenek tua dan seorang gadis cantik amerika di sebuah kereta dari Kiev menuju Moscow.
Pada saat kereta memasuki terowongan yang gelap, tiba-tiba terdengar suara ciuman disusul oleh bunyi tamparan. Ketika kereta keluar dari terowongan itu, keempat orang tersebut berpandang-pandangan sambil berpikir.
Nenek : Pasti salah seorang dari kedua lelaki itu mencoba mencium gadis itu, dan ditamparnya.
Yahudi : Sial, Tentara Rusia itu mencium gadis itu, aku yang ditampar.
Gadis Amerika : Salah seorang dari dua lelaki itu pasti mencoba menciumku tetapi salah malah mencium nenek itu dan ditamparnya.
Tentara Rusia : Hari ini hari yang membahagiakan untukku, kucium tanganku sendiri, lalu kutampar Yahudi itu dan tidak ada yang marah.
Monu dan Daru sedang menuntun kambing dari pasar hewan.
Monu : Wah,Dar besar sekali kambingmu.Berapa kau beli?
Daru : Jantan.
Monu : Murah amat.
Daru : Iya,dong.Kan untuk korban mesti jantan.
Monu : Saya baru saja beli Rp.1.400.000,-
Daru : Jangan khawatir.Datang saja nanti ke rumah kalau ingin nyate.
Monu : Memang,kalau baru musim begini,kambing jadi mahal.
Jono (Tidak tuli) : Wah,,,wah,,,Stop,Stop,Stop! (Sambil memberi isyarat)
Seorang tamu di rumah makan sambil marah-marah menegor pelayan :
" Hai Jang makanan ini nggak saya bayar karena nasinya banyak batunya!"
" Lho,Tuan tadi pesan pake batu nggak? Kalau nggak,batunya nggak usah di makan.Untuk batu,nggak usah dibayar juga nggak apa-apa.Tetapi demi service,kalau batunya terpaksa termakan nggak di bayar juga nggak apa-apa."
Seorang wanita cantik dan seksi terjatuh dari lantai 80 di sebuah apartemen mewah di pusat kota dan ada seorang lelaki berkewarganegaraan Inggris dilantai 70 yang berhasil menangkapnya.
Wanita : Terima kasih, anda telah menolong saya...
Lelaki Inggris : Sama-sama, tapi harus ada imbalannya...
Wanita : Apa?
Lelaki Inggeris : Tidur denganku....
Wanita : Oh tidak,,,aku tidak mau...
Lelaki Inggris : Oke,,baiklah kalo begitu,,,,
Lelaki Inggris itu melepaskan wanita itu dari lantai 70.
Di lantai 60, seorang Lelaki Perancis berhasil menangkap wanita itu.
Wanita : Terima kasih, anda telah menolong saya...
Lelaki Perancis : Sama-sama, tapi harus ada imbalannya...
Wanita : Apa?
Lelaki Perancis : Tidur denganku...
Wanita : Kurang ajar!! Aku tidak mau!
Lelaki Perancis : Kalau begitu, tak berguna aku selamatkan kamu...
Kemudian Lelaki Perancis itu melepaskan wanita itu juga dari lantai 60.
Dari lantai 50,40 dan 30,tidak ada seorang pun yang berhasil menangkap wanita itu. Wanita itu kemudian ketakutan dan berharap,jika ada seseorang yang berhasil menyelamatkannya, dia tidak akan menolak lagi ajakan si penolong jika ingin tidur dengannya. Akhirnya di tingkat 20, seorang Lelaki Arab berhasil menangkap wanita itu.
Belum sempat Lelaki Arab itu berkata,Tiba-tiba wanita itu berkata...
Wanita : Terima kasih, anda telah menolong saya.. Sebagai balas budinya,saya akan tidur dengan anda.
Lelaki Arab : Astaghfirullah..
(Kemudian Lelaki Arab itu melepaskan wanita itu dan tidak jadi menolongnya...)
Kalau ada pemuda yang setiap malam minggu bisa mengajak pacarnya jalan keluar maka sebaliknyalah yang terjadi dengan Tono.Ia seorang mahasiswa miskin.Dan hanya mampu mengajak Tini mengisi Teka-teki silang yang diguntingnya dari koran dan majalah selama seminggu itu.
Mulanya Tini tenang-tenang saja.Tidak menuntut apa-apa.Tetapi terlalu sering disuguhi cerita muluk-muluk tentang "Pacar yang baik" oleh teman-temannya,lama-lama Tini mulai cerewet.Sedang Tono hanya bisa mengelus dada.Menahan dongkol.
Suatu hari mereka berada di pasar senen.Dan mendadak Tini merasa perutnya mules.Cepat-cepat Tono mengantarkannya ke lantai III. Disana ada WC umum.
Keluar dari WC Tini nyeletuk: " Wah,rasanya mau putus deh ususku tadi.Untung ada kau."
" Sekarang sudah lega?"
" Sudah"
" Nah,makanya kau jangan cerewet terus.Aku bukannya tidak mau mentraktir kau seperti pacar teman-temanmu itu.Tetapi aku menunggu saat yang paling tepat seperti tadi."
" Lho,kapan kau mentraktirku?" Sergah Tini melotot.
" Baru saja.Kau bisa enak-enak buang air besar di WC Umum situ,kan aku yang bayar."
Pagi seperti biasanya tata sarapan dulu sebelum berangkat kerja.Ditemani anak dan isterinya.Sedang asyiknya mengunyah semur jengkol.Dan mendengarkan anaknya yang baru bisa bicara.
" Assalamuallaikum! " Suara tamu di luar.
" Wa'allaikum salam! " Balas isteri tata
" Masuk " Lanjutnya.Tamu masuk.
" Belum berangkat Ta? " Tanya tamu itu.
" Belum,ayuh sarapan! " Tata menawari.
" Sudah.Terima kasih! " Tolak sang tamu
" Masih kerja disana ta? "
" Masih! " Jawab tata sambil meletakkan sendok.
" Ajak gue dong ta kerja.Gua lagi nganggur nih! " Pinta tamu.
" Lho,lu kenapa jadi kolokan sama gue,minta ikut kerja segala.Nah isteri dan anak gue tidak pernah minta ikut gue kerja! " Kata tata sambil meneguk air teh dari gelas.
Di sebuah Mall nampak kerumunan yang sangat banyak dikunjungi orang.Setelah dilihat ternyata disitu ada perkenalan produk baru sebuah perusahaan elektronik terkenal di dunia yaitu sebuah mesin timbangan yang bisa berbicara menyebutkan berat badan seseorang ketika seseorang ingin menimbang berat badannya.Semua orang terlihat antusias melihatnya dan sekalian menimbang berat badan mereka secara gratis.Satu-persatu ibu-ibu dan anak-anak mencoba mesin tersebut.Ibu-ibu memakai celana jeans dengan jaket kulit seperti preman mencoba mesin itu kemudian mesin itu menjawab :
“Berat anda 51 kg” Kemudian anak kecil dengan memakai topi dan kaos dan celana spongebob mencoba juga ”Berat anda 19 kg” Kata si mesin.Dan dengan rasa penasaran yang tinggi pula karena ingin tahu berat badannya, datang seorang ibu-ibu dengan badan yang sangat besar seperti gorila ikut menimbang badannya.Dan mesin itupun menjawab ”Maaf,naiknya satu-satu jangan rame-rame”
Seorang pemuda membawa teman wanitanya ke sebuah restoran Italia yang sangat terkenal. Dia sendiri pun sebelumnya belum pernah masuk ke restoran Italia tersebut.
Ini dia lakukan demi mengambil hati teman wanitanya makanya dia memberanikan diri untuk makan di restoran itu.
Setelah mereka duduk dan memakan anggur yang disajikan.Si lelaki mengambil menu yang di bawa oleh waiter restoran tersebut. Karena bingung melihat nama-nama aneh masakan Italia kemudian dia memilih sembarangan.
"Waiter,bawakan kami makanan Giuseppe Spinurelli untuk 2 orang" kata lelaki tadi.
Sepasang suami isteri telah berselisih paham dan tidak saling
bertegur sapa. Pada suatu malam si suami telah menulis satu kalimat pada secarik kertas...
" BANGUNKAN SAYA PUKUL 06.30 PAGI "
Kemudian meletakkan kertas itu di sisi isterinya yang sedang
tidur. Keesokan harinya si suami terjaga dari tidur dan mendapati jam
di dinding telah menunjukkan pukul 8.00 pagi. Dan didapati di sisinya
terdapat satu carik kertas bertuliskan...
Seorang suami yang baru pulang dari luar negeri membawa Burung Kakak Tua sebagai oleh-olehnya.
Isteri : "Bang,Kenapa abang beli burung ini? Apa istimewanya?"
Suami : "Ooo,,,kamu belum tau ya??
Sambil mengangkat tangan kiri dan memainkan jarinya... secara spontan burung
kakak tua itu menyanyi Lagu Pop... Lalu lelaki itu menurunkan tangan kiri dan mengangkat tangan kanannya, burung kakak tua itu pun menyanyikan Lagu Rock...
Isteri : "Bagaimana kalau kedua tangan diangkat bersama-sama?"
Suami : "Cobalah angkat kalau kamu ingin tau.. !!"
Isterinya terus mengangkat kedua belah
tangannya dan memainkan jarinya maka terdengarlah burung kakak tua itu berbicara
"Satu-satulah bego!!!"
Seorang gadis dari keluarga miskin ingin cepet kaya.Lalu memasang iklan jodoh:
", , , , ,gadis baik-baik,mencari pemuda calon suami yang memenuhi persyaratan sebagai berikut : . . .
Anak tunggal,anak orang kaya,lebih diutamakan mereka yang orang tuanya sudah sakit-sakitan.
Esok harinya,rumahnya didatangi oleh satu keluarga yang terdiri dari ayah,ibu dan anak yang sudah tiga puluhan tahun,tapi tingkahnya tak lebih dari anak umur enam tahun.Maksudnya untuk mencalonkan si anak tunggal mereka itu.Tetapi si gadis menolak.
" Kenapa?" Tanya ayah si gadis.
" Yang sakit bukan saja ayahnya,malah tiga-tiganya"
" Tak apa-apa,kalau tiga-tiganya cepat meninggal,toh kau bisa kawin lagi."
" Itulah soalnya.Penyakit mereka masih belum parah betul.Sehingga matinya masih lama"
" Ah,pintar kamu,,,!"
Seorang polisi masuk ke kamar mayat di sebuah rumah sakit untuk menyelidiki kasus
kematian tiga lelaki sekaligus. Setelah memeriksa mayat-mayat itu, dia bertanya kepada
penjaga kamar mayat tersebut.
Polisi: Mengapa ketiga mayat tersebut mati dalam keadaan tersenyum?
Penjaga: Lelaki pertama sedang bersanding dengan kekasihnya di hari pernikahannya, kemudian tiba2 diserang struk. Lelaki kedua kabarnya menang lotere dan mati karena serangan jantung dan yang ketiga disambar petir.
Polisi: Hah! Kenapa disambar petir tersenyum?
Penjaga: Waktu itu dia ingat orang sedang mengambil gambarnya untuk dijadikan cover majalah terkenal...
--> Seorang laki-laki memesan makanan di rumah makan. Kemudian pelayan membawa makanan dan menaruhnya di atas meja. Setelah itu nggak berapa lama, laki-laki memanggil pelayan dan mengatakan: "Pelayan!" Pelayan! Ada seekor lalat di sop saya! "Mohon jangan berbicara begitu keras, pak" kata pelayan, "Atau nanti tiap orang akan sadar akan hal itu dan complain mengatakan hal yang sama seperti bapak."
Di dunia ini banyak sekali orang yang berbeda-beda dilihat dari suku,agama,ras dan warna kulit.Bahkan banyak perkataan yang berbeda-beda diucapkan oleh setiap negara setelah habis bercinta.Tau nggak apa perkataan khas tiap negara setelah habis bercinta?
Berikut petikannya :
Australia : "My dear, that was bloody fantastic !!!!!"
China : "Mai wha, wo ai ni.........."
Indonesia : "Sayang!!!!, TISSU, TISSU!!!, CEPETAN!!!!"
Di suatu kompleks perumahan ada sebuah rumah yang baru saja di huni oleh penghuninya yang mana adalah pengantin baru yang baru saja pulang dari Honey Moon atau bulan madu.Suatu malam yang sunyi di tengah malam pada saat pasangan pengantin itu tengah tertidur dengan lelapnya rumah tersebut di datangi oleh seorang perampok.
Perampok itu masuk lewat jendela,tak berapa lama kemudian perampok itu berhasil mengumpulkan harta benda yang ada di rumah itu.Tapi pada saat ingin pulang membawa hasil rampokannya tiba-tiba perampok itu membangunkan yang empunya rumah tersebut alias pasangan pengantin tersebut.Setelah mereka bangun kemudian dibawa ke ruang tamu.Dalam pembicaraannya seperti ini :
“ Saya mohon tuan perampok! Jangan habisi nyawa kita berdua,Ambillah semua harta yang ada di rumah ini tapi biarkan kami tetap hidup” Kata si suami dengan muka pucat dan takut. Sang perampok menjawab “ Saya tidak akan membunuh kalian,tapi saya hanya ingin istrimu” Sambil membawa senjata api ditangan kanannya perampok itu membawa si istri masuk ke dalam kamar.
“ Maafkan aku sayangku bukannya aku tak mencintaimu,tapi aku tak bisa berbuat apa-apa” Jawab sang suami dengan pasrah dan menangis sambil melihat istrinya dibawa masuk ke dalam kamar dengan tidak berdaya oleh sang perampok.
Tak berapa lama kemudian sang istri keluar kamar dengan wajah sedih dan menangis tersedu-sedu.
“ Sekali lagi maafin aku sayangku,aku memang lelaki yang tak berdaya melihat istrinya diperlakukan senonoh,lelaki yang tak bisa berbuat apa-apa.” Kata sang suami dengan muka yang bersalah. Mendengar pernyataan itu sang istri malah tambah tersedu-sedu menangisnya. “ Aku yang bersalah mas”
“ Tidak,akulah yang bersalah.Aku hanya bisa diam melihat kamu diperlakukan seperti itu” Sambil berdebat mereka masing-masing merasa bersalah. Tiba-tiba suaminya berkata
“ Emangnya kenapa kok kamu yang salah” Tanya sang suami.
“ Iyah,tadi di dalam kamar si perampok curhat kalo dia itu suka dengan sesama jenis.Dan juga perampok itu minta ijin sama aku”
“ Maafin,aku ya mas.Bukannya aku tak mencintaimu tapi perampok itu sukanya sama kamu mas” Dibawalah si suami oleh sang perampok ke dalam kamar!
Ini adalah informasi yang sangat berharga sekali bagi anda semua yang belum atau yang sudah mempunyai rekening tabungan di Bank apapun untuk menambah saldo kita menjadi semakin banyak.
Bukalah rekening Bank apapun di daerah terdekat anda dengan membuka rekening pertama sebesar Rp 500.000,-
Bukalah rekening di Bank yang familier di masyarakat.Jangan membuka rekening Bank di Bank Toyib soalnya bank toyib nggak pulang-pulang jadi kemungkinannya uang anda bisa di bawa kabur sama bank toyib.
Sisihkan uang jajan anda minimal Rp 10 juta. Kemudian masukkan uang tersebut ke rekening anda di bank minimal seminggu sekali.
Jangan menarik uang di rekening bank anda jika itu tidak sangat penting dan butuh sekali karena kalau ditarik otomatis saldo anda akan berkurang.Tariklah saldo uang di rekening kakak,adik,ayah,ibu dan saudara anda saja dengan seijin yang empunya.
Pilihlah Bank yang terbukti memberikan bunga simpanan yang besar.Misalkan bunganya 50 % kalau ada.
Lebih baik anda memilih jenis penyimpanannya yaitu Deposito.
Ceklah saldo rekening anda dengan mengeprintnya di bank apabila di cetakannya terdapat biaya administrasi bank maka segeralah anda meminta pada pihak Bank untuk tidak memotong saldo anda dengan segala jenis dan macam biaya administrasi Bank.
Lakukanlah cara diatas dengan benar maka dalam waktu singkat saldo tabungan anda akan menjadi ratusan juta rupiah.
Jono sedang berbaring di tempat tidur karena merasakan sakit yang dideritanya dan
isterinya, Susi berada di sampingnya menemaninya. Susi memegang tangannya yang lemah dengan tangisan air mata yang keluar dari matanya.
Ketika Susi berdoa, ia memandang isterinya dan dengan bibir yang pucat dia mulai berkata secara perlahan.
"Susi isteriku," ia berbisik. "Suamiku, jangan berbicara beristirahatlah."
"Susi,saya harus mengakui sesuatu," ia berkata dengan lemah.
"Tidak ada yang perlu kamu akui suamiku," jawab Susi dengan sedih.
"Semuanya baik-baik saja, tidurlah," kata isterinya sambil menangis.
"Tidak, saya ingin mati dengan tenang dan damai.Susi, saya telah berbuat jahat dengan kakakmu,ibumu,dan juga kakekmu."
Di suatu sore dalam sebuah kedai kopi nampak terlihat sangat ramai dimana orang-orang sedang membicarakan berita yang lagi hangat-hangatnya yaitu tentang seorang artis terkenal yang tewas karena memakan sebuah permen yang harganya 1 buahnya hanya 100 rupiah.Tetapi herannya orang-orang masih tampak penasaran karena mana mungkin artis seperti dia seorang magician yang hebat,dengan atraksi-atraksi mendebarkan di tv bisa tewas hanya karena makan sebuah permen.Usut di usut ternyata artis tersebut tewas karena makan permen sambil berjalan di atas rel kereta api sehingga artis tersebut tewas ditabrak kereta api yang sedang berjalan kencang.Jadi tewasnya bukan karena makan permen tetapi karena ditabrak kereta api!
Suatu malam,sebuah keluarga berkumpul nonton tv acara anak-anak.Dalam acara sandiwara anak-anak itu diceritakan kebaikan anak-anak dalam sebuah keluarga.Diceritakan anak-anak tersebut selalu menuruti nasehat dan perintah orang tuanya.Sang ayah yang juga menonton tv itu sangat terkesan.Dia teringat pada anak-anaknya yang bandel.
Ayah : Nah,Anak-anak,siapa diantara kita semua yang selalu menurut perintah ibu? Selalu mengerjakan apa yang diperintahkan ibu? (Ayahnya bermaksud menyindir)
Anak2 : Ayaaah!
Ibu : Ah,masak?
Tidak beberapa lama kemudian.
Anak2 : Ayah menurut perintah ibu,ayah disuruh ibu mencuci piring,mencuci pakaian dan menggosok baju,,,,,
Seorang petani sangat kesal dengan sikap anak-anak kecil yang nakal yang selalu mencuri semangka di kebunnya. Akhirnya ia mendapat ide untuk meletakkan papan tanda yang besar ditengah-tengah kebun yang bertuliskan
”AWAS.. SATU DARI SEMANGKA-SEMANGKA INI TELAH DISUNTIK DENGAN RACUN!!!”
Keesokan harinya,petani itu tersenyum karena mendapati semangka-semangkanya itu tidak dicuri lagi..
Seminggu setelah itu.Petani ini pergi ke kebunnya untuk memetik semangka-semangkanya untuk dijual di pasar. Memang kelihatan jelas tidak ada semangka yang hilang tetapi dia sangat terkejut karena disebelah papan tandanya terdapat satu lagi papan tanda yang baru yang bertuliskan:
”SEKARANG ADA DUA SEMANGKA YANG DISUNTIK RACUN!!!”
Dua ekor anjing telah terperangkap di sebuah pulau yaitu anjingnya bernama Bro dan Bran dan ingin berenang menuju ke seberang.
Untuk sampai ke seberang ia memerlukan energi dan stamina yang cukup. Anjing Bro pun berlatih habis-habisan untuk meningkatkan stamina.
Anjing Bran terlihat santai aza. Ketika kedua-duanya menyeberang ternyata Anjing Bran sampai lebih dulu daripada Anjing Bro,malahan Anjing Bran sempat makan dan ngopi-ngopi. Anjing Bro merasa tak puas, tapi Anjing Bran berkata,"Ah...rileks za
aku ini kan anjing laut."
--> Suatu hari orang Inggris, peter dan orang Irlandia memasuki sebuah bar bersama. Mereka masing-masing membeli satu pint bir Guiness. Baru saja mereka ingin menikmati minuman yang mengandung krim itu,tiba-tiba tiga ekor lalat masuk masing-masing pint mereka. Orang Inggris mendorong birnya jauh darinya dan terlihat jijik tapi kemudian mengambil lalat yang ada di birnya dan meminum minuman keras itu kembali, seolah-olah tidak terjadi apa-apa.Dan orang Irlandia itu juga melakukan hal yang sama, mengambil lalat dari minuman kerasnya itu,membuat keluar lalat itu dari bir, dan sambil berkata “Keluar kau,keluar kau brengsek!!!!"
-->Ijah pergi ke sungai untuk mencuci pakaian. Setiba disungai, terlihat olehnya seekor
ikan yang menggelepar di atas batu kemudian ijah menghampirinya. Tiba-tiba ikan itu bersuara, "Kalau nyonya dapat menolong saya, saya akan mengabulkan 3 permintaan apa saja yang nyonya inginkan.Dan setiap kali permintaan dikabulkan, suami nyonya
akan mendapat 10 kali lipat dari apa yang nyonya dapatkan.
Ijah: Baiklah, saya ingin kelihatan cantik.
Ikan: Tetapi suami nyonya menjadi lelaki paling tampan di dunia ini.
Ijah: Tidak masalah. Lalu Ijah menjadi wanita yang paling cantik di kampung itu.
Permintaan kedua ialah Ijah ingin menjadi kaya.
Ikan: Ingat! suami nyonya akan menjadi 10 kali lebih kaya.
Ijah: Tidak apa-apa. Uang miliknya akan menjadi milikku juga. Maka jadilah
Ijah wanita kaya dengan memakai perhiasan memenuhi seluruh tubuh.
"Permintaan ketiga?" Tanya ikan.
"Aku hendak ingin serangan jantung yang ringan," jawab Ijah.
Maka suaminya pun merasakan serangan jantung lebih berat 10 kali lipat dari apa yang dirasakan istrinya.
Ada 2 orang anak kecil bernama paijo dan bejo sedang memancing di sebuah kolam tambak.Sambil menunggu umpannya disambar ikan,keduanya ngobrol.
Bejo : Eh,kamu tau ga apakah ini kolam dalam?
Paijo : Tau,kolam ini dalamnya hanya satu meter!
Bejo : Kalau kita kecebur di dalamnya,mati nggak?
Paijo : Ya,kalau tidak mati ya hidup!
Bejo : Coba kau kuceburkan! (sambil menggoyangkan badan paijo,main-main)
Paijo : Eeeeee,,,,Kalau aku kecebur dan sampai mati,kulempar batu kau! (dengan ketakutan)
Bejo : Emang ada orang yang sudah mati bisa melempar?
Seorang pengemis datang menghampiri sebuah rumah dalam sebuah kompleks perumahan.
Pengemis : Tuaaann...Tolonglah tuan...hari ini saya belum makan...
Tuan : Maaf,rumah lain saja!
Pengemis : Sudah,tuan! Semua rumah disini sudah saya datangi.Rumah inilah yang terakhir.
Paitun : Kalau seorang gadis berjalan di jalan raya,kenapa tangannya selalu melenggang?
Juminten : Karena pinggangnya lebih lentur daripada laki-laki.
Paitun : Salah
Juminten : Karena jalannya sendirian.Kalau ada cowok disisinya pasti dia memeluknya.
Paitun : Ngawur
Juminten : Lantas apa dong?
Paitun : Karena dia pakai baju.Coba kalau telanjang pasti tangannya tidak akan melenggang.
Ketika saya dan kawan saya pergi berlibur ke Amerika Selatan tepatnya ke negara brazil saya melihat sungai yang jernih dan sejuk sehingga saya ingin berenang di sungai tersebut, dan karena saya ingin memastikan sesuatu maka saya bertanya kepada seorang anak laki-laki yang sedang asyik memancing di sungai itu “Apakah ada ikan piranha di sungai ini”. Anak itu menjawab: "Tidak!"
Kemudian saya dan teman saya terjun ke sungai dan mulai berenang. Tapi
saya kurang percaya, maka setelah beberapa menit saya kembali bertanya
untuk meyakinkan apakah betul tidak ada ikan piranha di sungai itu.
Ia menjawab: "Disini tidak ada ikan piranha! Karena semua ikan piranha takut dengan buaya yang ada di sini!!!"
Bedul sedang dalam sakaratulmaut dan hampir meninggal...
Di sebelahnya Imah, isterinya sedang menemani Bedul...
Bedul : "Imah.. sebelum aku mati nanti,aku ingin berpesan kepadamu.."
Imah : "Iya, bang.. Bicaralah."
Bedul : "Aku mau kau kawin dengan Badrul..."
Imah : "Ih abang ini gimana.. kan Badrul itu musuh bebuyutan abang selama ini?! Apa abang rela menyerahkan saya kepadanya?" dengan terkejut isterinya bertanya.
Bedul :"Aku ingin dia menderita seperti yang aku alami 30 tahun bersamamu..."
--> Di restoran yang sangat terkenal di sebuah pusat kota terlihat sangat sibuk melayani pelanggannya.Dan terlihat di sudut ruangan seseorang sedang memesan makanan yang paling spesial di restoran itu yaitu sop ayam.”Pelayan! Tolong bawakan aku sop ayam 1” Kata orang itu.Tak berapa lama datanglah pesanan orang itu.Pada saat sedang asyik-asyiknya makan tiba-tiba seekor lalat terlihat jelas di sop itu.Kemudian di panggilah pelayan itu: ”Pelayan!”Pelayan! Lihatlah ada seekor lalat di sop saya!Kemudian pelayan itu menjawab: ”Wah,bapak berarti belum beruntung” ”Lho,kenapa kok belum beruntung.” Kata orang itu. ”Iyah,biasanya orang yang makan sop disini di dalam sopnya ada kulkas,tv dll.tapi bapak malah ada lalatnya berarti bapak kurang beruntung coba lain kali dicoba lagi siapa tau dapat mobil”.
Bedul pergi berjumpa seorang dokter karena mengalami masalah susah tiduratau insomnia. Dia sudah mencoba berbagai obat tidur. Tetapi tetap tidak ada hasilnya dia tetap susah untuk tidur.
Bedul pun menjawab
"Apakah anda sudah mencoba pengobatan tradisional siapa tahu mungkin dengan pengobatan tradisional akan berhasil" kata dokter.
“Saya tidak suka pengobatan macam itu dok.Apa tidak ada obat lain dok?” si bedul menjelaskan.
"Oke coba sebelum tidur anda menghitung angka dari satu, dua, tiga.. sampai akhirnya anda tertidur...
Seminggu kemudian Bedul kembali menjumpai dokter itu.
"Kelihatannya anda sudah lebih segar dan sehat yah! Apakah cara saya berhasil..?" tanya dokter.
"Sebenarnya hampir berhasil,dok! Pada bilangan ke tujuh saya sudah mula mengantuk.. tetapi pada bilangan kedelapan saya akan terbangun kembali" jawab Bedul.
Dokter keheranan.
"Mengapa anda bangun lagi? Apakah anda punya masalah dengan hitungan ke delapan?!!?"
Yang jelek,yang jahat,yang sombong dan yang brengsek-brengsek,itulah orang kota.Benarkah begitu?
" Tidak " Bantah bang Surya,
" Buktinya begini : Seseorang yang baru datang ke jakarta,suatu malam tersesat di jalan.Ia bingung karena sudah tidak ada bis yang lewat dan tak ada tempat bertanya.Orang yang tersesat itu hanya menangis.Tapi tak lama kemudian lewatlah beberapa pemuda naik mobil.Orang yang tersesat itu lalu di ajaknya naik mobil dan diantarkan ke rumahnya." Kata bang Surya. Mendengar cerita itu orang-orang kampung yang mengerumuni bang Surya mengatakan bahwa jika pertolongan demikian itu,tidaklah istimewa." Biasa-biasa saja" Kata mereka.
" Soalnya saya belum menceritakan seluruhnya, " Jawab bang Surya. " Sebelum orang itu diantarkan pulang,terlebih dahulu diajak keliling kota,ditraktir makan,nonton film pertunjukkan tengah malam.Malah nginep di hotel segala,karena terlalu malam untuk pulang.Keesokan paginya barulah pemuda itu mengantarkannya."
" Hebat benar," Kata orang-orang kampung. " Kaukah yang tersesat itu?"
" Bukan," Jawab bang Surya, " Yang tersesat itu adalah Vivi,anak gadisku."
Seorang gadis menderita sakit gatal di sekujur tubuhnya.Dia berobat kepada seorang dokter.Sebelum memeriksa,pak dokter bertanya :
" Sejak kapan nona menderita gatal-gatal ini?"
" Kurang lebih 3 minggu yang lalu,dok."
" Jadi sudah sering kumat?"
" Betul"
" Kalau gatalnya sedang kumat,apa nona suka makan udang?" Tanya dokter.
" Oh,tidak."
" Ikan laut?"
" Juga tidak,dok"
" Jadi,apa yang nona sukai kalau gatalnya sedang kumat?"
" Garuk-garuk,dok"
" Hmmmm,,,"
Seorang wisatawan Jepang mencari taksi di depan hotel tempat dia menginap untuk pergi ke airport.
Setelah sopir taksi menekan argometer, taksi itu mulai jalan dengan perlahan. Di jalan raya sopir taksi itu memacu taksinya dengan kecepatan sedang dan tiba-tiba, sebuah mobil memotong jalan didepannya.
"Ah, Honda. Made in Japan. Very fast", kata wisatawan Jepang.
Kemudian sebuah mobil memotong lagi laju taksi tersebut.
"Ah, Toyota. Made in Japan. Very fast", kata wisatawan Jepang itu lagi.
Kemudian sebuah mobil lagi memotong laju taksi tersebut.
"Ah, Mitsubishi. Made in Japan. Very fast", kata wisatawan jepang itu lagi,dengan bangganya dengan negaranya.
Sampai di airport.....ketika wisatawan jepang itu ingin membayar taksi.
"250 rb..." kata sopir taksi itu.
"What? 250 rb? it's not that far from the hotel?" kata wisatawan jepang itu dengan hati tak puas.
"Ah. Argometer. Made in Japan. Very fast", jawab sopir taksi tersebut dengan seenaknya.
Bila anda sampai saat ini belum mempunyai pasangan atau pacar.Maka tepat sekali jika anda membaca tips ini untuk bisa mendapatkan pacar.Karena disini akan saya beberkan cara terampuh untuk para jomblowan yang ingin mendapatkan pacar berikut caranya:
1.Percaya diri berhadapan dengan lawan jenis anda,jangan hanya percaya diri pada saat berhadapan dengan anjing atau kucing anda.
2.Jika anda sudah mempunyai pasangan yang di incar maka dekatilah dia dan ajaklah dia mengobrol apa saja, tujuannya biar lebih akrab.Tapi sebelumnya pastikan nafas anda tidak bau seperti naga.
3.Buatlah rasa nyaman dan aman ketika sedang mengobrol dengan pasangan anda yaitu dengan menjadi pahlawan superhero seperti batman atau superman.Jadi pakailah kostum pahlawan superhero yang anda sukai karena wanita menyukai pasangannya seorang pahlawan superhero.
4.Untuk para jomblowan yang mukanya pas-pasan jangan khawatir sekarang dipasaran sudah banyak dijual topeng-topeng artis-artis terkenal di Indonesia carilah di toko terdekat.Caranya pakailah topeng tersebut untuk membuat anda percaya diri karena dengan memakai topeng tersebut anda akan terlihat gagah dan ganteng.
Seorang penggembala sedang menggembalakan biri-birinya yang berbulu hitam dan berbulu putih. Dia kemudian didatangi seorang pemuda lalu bertanya:
Pemuda : "Banyak sekali kamu punya biri-biri.Boleh saya tanya beberapa pertanyaan?"
Gembala : "Oh, boleh saja"
Pemuda : "Berapa jauh biri-biri ini berjalan setiap harinya?"
Gembala : "Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
Pemuda : "Yang putih"
Gembala :"Yang putih berjalan kurang lebih enam kilometer setiap harinya"
Pemuda : "Dan yang hitam?"
Gembala : "Yang hitam pun sama."
Pemuda : "Terus berapa banyak rumput yang mereka makan setiap harinya?"
Gembala : "Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
Pemuda : "Yang putih."
Gembala : "Ah, yang putih makannya kurang lebih empat kilo rumput setiap harinya."
Pemuda : "Dan yang hitam?"
Gembala : "Yang hitam pun sama."
Pemuda : "Lalu berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahunnya?"
Gembala : "Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
Pemuda : "Yang putih."
Gembala : "Menurut perkiraan saya, yang putih menghasilkan sekitar enam kilo bulu setiap tahunnya kalau mereka dicukur."
Pemuda : "Dan yang hitam?"
Gembala : "Yang hitam pun sama."
Pemuda : (Dengan perasaan geram pemuda itu berkata) : "Kenapa engkau membeda-bedakan biri-biri yang putih dengan yang hitam setiap kali saya bertanya, padahal jawabannya semuanya sama saja"
Gembala :"Pastilah saya beda-bedakan sebab biri-biri yang putih itu adalah milik saya."
Pemuda : "Ooo, begitu, Mengerti saya sekarang.Terus yang hitam punya siapa?”
Gembala : "Yang hitam pun sama, punya saya juga"
Pemuda : ”Dasar bocah gemblung”
Seorang gadis menyombongkan pacarnya kepada gadis lain.
" Biar pacarku tidak segagah dan seganteng pacarmu,tapi aku bangga."
" Apanya yang kau banggakan?" Tanya temannya.
" Dia disenangi anak-anak."
" Oh,tentu saja.Soalnya anak-anak itu membandingkan dengan apa yang pernah mereka lihat di kebun binatang.Pacarmu rupa-rupanya lebih lucu dari mereka yang gelantungan yang ada di kebun binatang."
" Huh,dasar sirik,,,,,
Nenek Sastro dirawat di rumah sakit. Menurut dokternya, asmanya sudah semakin buruk sehingga perlu dipasang oksigen. Sudah beberapa hari dia tidak berbicara dan sepertinya koma. Dikira sudah menjelang ajal, maka anaknya memanggil seorang Mudhin (tukang do'a) agar di doakan. Keika sedang khusyuk Pak Mudhin berdoa, tiba-tiba muka nenek Sastro bertukar warna biru seolah-olah tidak lagi bernafas. Tubuhnya menggigil kemudian dengan menggunakan bahasa isyarat nenek Sastro minta diambilkan kertas dan pulpen. Sisa-sisa tenaga yang ada digunakan oleh nenek Ani untuk menulis sesuatu dan memberi kertas tersebut kepada Pak Mudhin.
Sambil terus berdoa Pak Mudhin lalu langsung menyimpan kertas tersebut tanpa membacanya karena pikirnya dia tidak sanggup membaca surat wasiat tersebut didepan Sastro. Tak lama kemudian nenek Sastro meninggal dunia. Pada hari ketujuh meninggalnya nenek Sastro, Pak Mudhin diundang untuk datang kerumah Sastro.
Selesai memimpin do'a, Pak Mudhin berbicara, "Saudara-saudara sekalian, ini ada surat wasiat dari almarhum nenek Sastro yang saya simpan dan belum sempat saya sampaikan, yang saya pasti sepertinya nasehat untuk anak cucunya semua. Mari kita sama-sama membaca suratnya".
Pak Mudhin membaca surat tersebut, yang ternyata berbunyi :
"Mudhin jangan berdiri di situ...! Jangan injak saluran oksigenku..!"
Suatu pagi... seorang lelaki pergi menemui dokter gigi untuk mencabut gigi gerahamnya
yang berlubang. Badannya besar dan kekar serta gagah tetapi sangat takut dengan jarum suntik.
Ketika si dokter ingin menyuntik... lelaki tadi berkata."Dokter... tolong jangan suntik saya, saya takut!"
Mengetahui pasiennya seorang yang penakut lalu dokter menawarkan segelas air yang berisi obat penenang untuk di minum agar rasa takutnya hilang.
Lalu si dokter berkata."Bagaimana, apakah anda sudah lebih berani sekarang?".
Lelaki itu menjawab... "Iya.. sekarang saya merasa lebih berani... Siapapun yang menyentuh gigi saya akan tau akibatnya...akan saya hajar sampai babak belur."
Pada sebuah penerbangan pesawat dari Jakarta ke Australia.
Kemudian tiba-tiba di speaker ada orang yang berbicara
"Perkenalkan saya adalah Kapten Bedul ".
"Atas nama seluruh awak kapal kami mengucapkan selamat datang dan
selamat menikmati perjalanan anda bersama Perkutut Airlines dengan nomor penerbangan FL512 dari Jakarta menuju Australia".
"Saat ini kita berada pada ketinggian 35000 kaki diatas permukaan laut".
"Jika anda melihat ke luar jendela pada sisi sayap,
maka anda akan melihat bahwa kedua mesin sedang terbakar"
"Jika anda melihat ke luar jendela arah ke belakang, maka anda melihat
bagian ekor sudah mulai hilang"
"Jika anda melihat ke bawah ke laut, anda akan melihat perahu
kecil berwarna kuning dengan tiga orang melambaikan tangan kepada anda"
"Mereka adalah saya yaitu kapten anda, beserta co-pilot dan seorang
pramugari. Anda sedang mendengarkan rakaman pesan saya"
Seorang gadis yang bahasa Inggrisnya kacau balau... suatu hari bertemu dengan seorang wisatawan mancanegara dari Amerika sedang berbelanja di Mall Dan bertabrakan ketika sedang memilih-milih barang yang akan di beli.
Gadis : " I'm sorry "
Orang Amerika : " I'm sorry, too "
Si gadis kelihatan bingung karena tidak paham dengan apa yang dikatakan oleh wisatawan Amerika itu.. dia kemudian menjawab..
Seorang Menteri dipanggil oleh presiden untuk bertemu dalam rapat koordinasi bidang ekonomi.
Tapi ia terlambat 2 jam dari waktu yang telah dijadwalkan, sehingga Presiden
marah besar kepadanya.
"Kemana saja kamu? Dari tadi saya tungguin tidak datang-datang" Tanya Presiden, "Sudah 2 jam saya menunggu."
"Maaf pak presiden saya mengaku salah," kata Menteri. "Masalahnya liff yang saya naiki rusak. Dan tahukah pak Presiden, selama lift diperbaiki saya terpaksa berdiri selama 2 jam."
Presiden menggebrak meja dan dengan marahnya dia berkata. "Tolol kamu...!" teriaknya. "Jadi kamu terlambat hanya karena berdiri menunggu liff yang diperbaiki itu selama 2 jam?"
"Betul , Pak Presiden."
"Tolol dan bego kamu !!" teriak Presiden lagi lebih keras. "Mengapa kamu tidak duduk saja??"
Di sebuah pasar burung terdapat toko yang menjual burung beo, dan hanya terdapat 2 ekor burung beo. Kedua burung itu berbeda, yang satu suka bernyanyi dan yang satunya lagi hanya diam saja, kemudian datang seorang lelaki ingin membeli burung beo itu. Ia berkata kepada si penjual burung.
Pembeli : Pak,Berapa harga burung beo ini...??
Penjual : Kalau yang suka menyanyi itu Rp 500.000,-
sedangkan yang diam itu Rp 1.000.000,-
Pembeli : Hah...?? Kenapa yang suka menyanyi lebih murah dari pada yang diam.
Penjual : Yaa... memang berbeda, yang berharga Rp 1.000.000,- itu adalah pencipta lagunya.
Bedul diterima bekerja sebagai karyawan di sebuah perusahaan IT yang terkenal di indonesia.Di hari pertamanya kerja ternyata pekerjaannya sudah menumpuk banyak dan ditengah mengerjakan pekerjaannya dia menelpon seseorang bermaksud minta dibuatkan kopi untuknya.
"Halo,Tolong buatkan saya kopi cepat!" Katanya memerintah.
"Maaf, anda salah sambung. Anda tahu dengan siapa anda berbicara?" Kata suara di ujung telepon itu.
"Tidak" Jawab Bedul.
"Saya manager di perusahaan IT ini, Anda tahu?" Balas suara Itu.
Kemudian bedul terkejut.Barulah dia sadar dia salah telepon.Sebenarnya dia ingin menghubungi kantin.
"Anda juga tahu dengan siapa anda berbicara ini?" Tanya Bedul.
"Tidak tahu,memang anda siapa?" Balas Manager itu..
"Kalau tidak tahu bagus..." Kata Bedul terus meletakkan gagang telepon itu.
Seorang wanita usia 38 tahunan datang menjumpai dokter dengan wajah yang sangat muram seraya berkata, “Suami saya begitu dingin sejak akhir-akhir ini kepada saya,bagaimana ini,dok?”
”Kenapa nyonya tidak mencoba viagra?” ujar dokter tersebut.
”Maaf,dok.. dia tidak suka dengan obat-obatan dan pil rangsangan,saya sudah membujuknya tapi tetap tidak mau!”
”Begini nyonya, silahkan coba obat ini.. masukkan kedalam minumannya,dia tidak akan tahu sebab pil ini tidak ada rasanya” Dokter coba memberi solusi.
”Baiklah dok,..saya akan mencobanya.” Kata wanita tersebut sambil berlalu pergi.
Keesokan harinya datang lagi wanita tersebut dengan muka yang merah padam menjumpai dokter tersebut sambil berkata “Sungguh memalukan!..Memang sungguh memalukan.” ”Ada apa,Kenapa memalukan?Apa tidak berkesan?” Kata dokter dengan terkejut.
”Oh tidak dokter,Semuanya sungguh sangat berkesan dan sangat luar biasa.Sambil mengobrol dan minum semalam, saya mengikuti nasehat dokter.Setelah menghabiskan minumannya,mukanya menjadi merah, terus menumpahkan semua isi meja makan ke lantai,membuka baju saya dan bla..bla..bla.. di atas meja makan itu juga ! Itu berlangsung hampir satu jam dan ini permainan yang paling hebat yang pernah saya rasakan sejak 15 tahun terakhir!”
”Terus masalahnya apa?” Tanya dokter keheranan.
”Masalahnya,mau diletakkan dimana muka saya sama ibu,ayah,mertua,anak-anak dan pembantu rumah saya! Kami sedang makan malam bersama-sama !!!”
Ada sepasang pengantin baru yang mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa
dengan teliti oleh dokter kemudian dokter memberitahu bahwa masalahnya yaitu disebabkan oleh hubungan seks yang terlalu sering dilakukan.
Kemudian dokter itu berkata "Untuk sementara waktu ini, anda berdua kegiatan seksnya dikurangi jangan terlalu sering. Sebaiknya dua kali saja seminggu.Dan untuk biar mudah di ingat, saya sarankan sebaiknya untuk melakukan hubungan seks dilakukan pada hari yang berawalan huruf S," Saran dokter.
Kemudian besok malamnya pada saat isterinya sedang tidur di bangunkan oleh suaminya untuk melakukan hubungan seks.Kemudian isterinya bertanya “Mas,kata dokter kan kita boleh melakukan ini pada hari yang berawalan huruf S,Bukankah hari ini hari rabu” Kata isterinya memberitahu
”Iyah,bener kan berawalan huruf S;Setiap senin,Setiap selasa,Setiap rabu,Setiap kamis,Setiap jum’at,Setiap sabtu dan Setiap minggu.Bener kan?” Balas sang suami.
Suatu hari ada 2 orang anak-anak sedang mengobrol di sebuah taman di dekat rumah.
Mereka bernama Danar dan Danu
Susan: "Nar, kenapa kamu sedih? Ada masalah apa kamu?" Amin: "Ayahku masuk penjara."
Susan: "Hah,masuk penjara! Kenapa?"
Amin: "Ayah memecahkan kaca..."
Susan: "Hah...Masa hanya mecahin kaca kok di penjara sih?"
Amin: "Iya,Ayahku memecahkan kaca kapal selam."
Susan: "Hm pantes...kalo dipenjara"
Ada orang yang bernama Pak Budi menulis surat kepada anaknya Wahab yang ada dipenjara di Nusa Kambangan karena dituduh terlibat terorisme.
Isi suratnya: "Wahab, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau membantu bapak mencangkul kebun jagung ini?"
Kemudian anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. "Pak, jangan cangkul kebun itu, saya menanam senjata di sana," kata si anak dalam surat itu.
Rupanya surat itu didengar oleh pihak intelejen ,maka keesokan harinya setelah si bapak terima surat itu, datanglah satu pleton polisi dari kota itu.
Lalu tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul mencari senjata itu di kebun tersebut. Setelah mereka pergi, si bapak menulis kembali surat ke anaknya.
"Wahab, setelah bapak terima suratmu, datang satu pleton polisi mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?"
Si anak kembali membalas surat tersebut, "Sekarang bapak mulai tanam jagung aja, kan udah dicangkul sama polisi, dan jangan lupa ngucapin terima kasih kepada mereka."
Seorang lelaki mendatangi sebuah rumah dan mengetuk pintunya
Ketika wanita muda tuan rumah itu membukakan pintunya,lelaki itu bertanya…
"Nyonya cantik….apakah anda pandai bermain seks?"
Karena terkejut... wanita muda itu langsung mendorong pintunya dengan keras dengan
perasaan marah... Namun, lelaki itu tetap tidak pergi dan mengetuk kembali pintu rumah tadi dan bertanya hal yang sama kepada wanita muda itu.Tapi kali ini wanita muda itu menjerit sekuat hati sambil mengusir orang itu dari rumahnya...
Malamnya.. wanita muda itu telah menceritakan kejadian siang tadi
kepada suaminya. Suaminya berjanji akan menunggu lelaki biadab itu keesokan
harinya jikalau dia datang lagi.
Ternyata benar... keesokan harinya lelaki yang sama datang lagi dan
mengetuk pintu rumahnya. Wanita itu kemudian segera membuka pintu dan suaminya sementara bersembunyi sambil memegang senapan...
Lelaki itu terus bertanya.. "Nyonya cantik... apakah anda pandai bermain seks?"
"Ya pastilah pandai.. kenapa anda bertanya soal ini?"
Jawab wanita itu dengan berani...
"Baguslah kalau pandai..." kata lelaki itu.
"Kalau begitu.. puaskanlah suami nyonya dan beritahu dia supaya menjauhi
isteri saya!!!"
Suatu pagi yang indah di sebuah sekolah di sudut kota nampak seorang guru yang mempunyai dedikasi tinggi terhadap anak-anak muridnya sedang mengajar tentang betapa bahayanya minuman keras terhadap kesehatan manusia.Sebelum memulai mengajar guru tersebut telah mempersiapkan dan mengambil 2 ekor cacing yang masih hidup sebagai bahan sampel dan 2 buah gelas minuman yang masing-masing berisi air mineral dan minuman keras.
“Coba perhatikan anak-anak.Lihatlah bagaimana saya akan memasukkan cacing ini ke dalam gelas.Cacing yang berada di sebelah kanan saya,akan saya masukkan ke dalam gelas yang berisi air mineral dan cacing yang berada di sebelah kiri saya akan saya masukkan ke dalam gelas yang berisi minuman keras.
Semua mata terfokus pada ke2 ekor cacing itu.
Sudah seperti yang di duga,cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral itu berenang-renang di dasar gelas sedangkan cacing yang berada di dalam gelas yang berisi minuman keras itu mati.Lalu guru tersebut tersenyum lebar karena anak-anaknya sangat antusias melihat uji cobanya.
Kemudian guru tersebut bertanya pada muridnya :
“Baiklah anak-anak,dari apa yang baru saja kita lihat tadi,apa pelajaran yang bisa kita ambil?”
Dengan penuh yakin anak-anak menjawab,
“Untuk menghilangkan cacingan maka minumlah minuman keras”
