Paijo Galau

Paijo sang peternak sapi perah duduk termenung di teras rumahnya tampak galau ketika Panjul lewat dan bertanya apa yang membuatnya kelihatan suntuk.

"Aku baru mengalami sesuatu yang sulit untuk dijelaskan," kata si Paijo.

"Cobalah untuk menceritakannya dari awal, barangkali aku bisa membantumu" kata Panjul.

"Tadi aku kan lagi memerah susu sapiku. Nggak seperti biasanya, kali ini dia agak rewel.

Begitu ember hambir penuh, tiba-tiba saja ember itu di tendang oleh sapiku dengan kaki kirinya sehingga tumpahlah susu itu.Kemudian aku ikatlah kakinya ke tiang."

"Lalu," tanya Panjul.

"Aku mulai lagi memerah, tapi kemudian ditendang lagi pakai kaki kanannya.

Aku ikat kaki kanan sapiku ke tiang satunya. Eee.. begitu aku mulai memerah lagi ekornya mengibas-kibas ke kepalaku. Karena sudah nggak ada tali lagi, aku buka sabuk celanaku untuk mengikat ekor sapiku."

"Lalu?," tanya si Panjul.

"Begitu sabuk aku lepas, celanaku melorot. Dan saat itulah istriku masuk ke kandang."

Readmore → Paijo Galau

Update Status Binatang di Facebook

Bayangin kalo binatang pada punya akun Facebook, mungkin kira-kira statusnya kaya gini kali yaaa...!

Anjing pudel : Nunggu di jemput majikan, mo ke salon neeh...

Kecoa : Baru aja slamet dari injekan maut...

Sapi : Huh sebel susuku di raba-raba lagi oleh majikanku, dikira gw jablay apa, sial!!

Kucing : Anak gw yg ke-7 barusan nanya sapa bapaknya, gw bingung mau jawab apa, gw sendiri lupa bapaknya siapa...

Nyamuk : Gw positif HIV AIDS, gara2 salah isep, hiks...

Ayam : Teman-teman kalo besok gw ga update, berarti gw di KFC, luv u all... :'(

Cumi-Cumi : Abis isi ulang tinta neeh...

Babi : Gw difitnah nyebarin flu, sialan...

Giliran kutu : salah masuk rambut nih, kok bau pesing!

Kambing : Jangan keluar rumah friends, bentar lg Idul Adha...

Babi komen status Kambing : Untung gw haram….

Kambing bales komen : Abis Idul Adha khan Imlek bro, lo lupa ya?

Readmore → Update Status Binatang di Facebook

Rabun Dekat

Alkisah ada seorang wanita yang cantik, sexy, mulus, putih pokoknya nggak ada cacat2nya dech... Tapi ada satu kekurangannya, yaitu matanya udah rabun deket, parah lagi.

Suatu hari ia dateng ke tempat bikin tatto, dan minta dibikinin tatto di kedua pahanya, yaitu gambar krisdayanti dan yuni shara. Seneng bener dah tuh tukang tattonya, bayangin aja disuruh bikin tatto di
paha. Setelah selesai wanita itu pulang menuju rumahnya, tapi ia lupa menanyakan ke tukang tatto tersebut, gambar krisdayanti di paha kiri atau kanan, atau yang yuni shara di kiri atau di kanan?.

Akhirnya ia ketemu dengan bapak-bapak. "Pak, tolong liatin donk mana sich yang gambar yuni shara?...", Tanya wanita itu sambil membuka celananya. Kontan saja bapak itu marah-marah, "Dasar orang gila kamu... pergi sana!.."

Kemudian wanita itu bertemu dengan seseorang lagi, dan bertanya pertanyaan yang sama. Ternyata orang itu adalah dokter jiwa... "Wah, dasar kamu orang nggak waras. Ayo ikut saya, kamu saya kirim ke RS jiwa..."

Singkat kata wanita itu di RS jiwa, dan satu sel dengan orgil juga. Anehnya wanita itu masih aja bertanya pertanyaan yang sama kepada orang gila tersebut. "Bang, saya mau tau nich... yang mana gambar krisdayanti dan yang mana yuni shara yach...?" tanya wanita itu sambil membuka celananya.

Dan orang gila itu menjawab... "Waduh... abang nggak tau neng.... tapi yang jelas sih yang tengah ..."
AHMAD ALBAR... !!!

Readmore → Rabun Dekat

Rumah Warisan

Disebuah rumah ada seorang Ayah yang sedang sekarat. Sementara anaknya Toni sedang menangis di samping sang ayahnya yang sekarat.

Ayah : Nak… sebelum ayah pergi, ayah ingin berpesan sama kamu.

Toni : Apa itu ayah ?

Ayah : Ingat nak ya, rumah kita yang di bogor jangan kamu jual, rumah yang di pondok indah juga jangan di jual ya. Yang di Surabaya juga jangan di jual ya…

Toni : Memangnya kenapa yah ( masih sambil menangis dan senang karna harta bapaknya banyak)

Ayah : Bukan apa-apa nak uhuk…uhuk..uhukk…. itu semua rumah bukan punya kita

Toni : ???

Readmore → Rumah Warisan

Penemuan Oleh Teknik Sipil

Seorang profesor bernama Andi dengan serius bercerita kepada temannya yang seprofesi yaitu Budi.

"Prof, sudah ditemukan alat yang bisa lihat tembus tembok oleh seorang insinyur teknik sipil"

Dengan muka yang sangat serius... dan profesor Budi pun dengan seriusnya sangat terkejut sekaligus kagum dan kemudian bertanya,

"Ah,yang bener. Apa nama alat itu ?"

Profesor Andi dengan menggebu-nggebu menjawabnya,

"JENDELA"

Readmore → Penemuan Oleh Teknik Sipil

Penyakit Rematik

Ada seorang Dokter sedang menangani pasiennya yaitu kakek-kakek berusia 72 tahun....
Dokter : "Pak, rasa sakit di kaki kanan anda itu tampaknya akibat penyakit rematik."
Pasien : "Penyakit rematik itu apa, dok ?"
Dokter : "Rematik itu salah satu penyakit yang menyerang sendi, pak. Penyakit itu dapat
disebabkan, misalnya, karena usia bapakyang  sudah tua..."
Pasien : "Eh, dokter jangan coba-cona bohongin saya ya !! Kaki sebelahnya, umurnya juga
udah sama tuanya, tapi nggak sakit apa-apa tuh"
Dokter : ???

Readmore → Penyakit Rematik

Sop Aneh

Suatu hari ada seorang jenderal yang sedang berjalan-jalan memantau kegiatan anak buahnya di sebuah asrama. Saat sedang berjalan dia berpapasan dengan seorang prajurit yang sedang menggotong sebuah baskom.

Jenderal : Eh, itu apa sop ya? Sini saya cicipin dulu, tolong ambilkan sendok!
Prajurit : Tapi jenderal...
Jenderal : Alah, nggak usah tapi-tapian, cepat ambilkan sendok

Si prajurit pun pergi mengambilkan sendok untuknya, lalu diserahkan pada sang jenderal.

Jenderal : (mencicipi)
Jenderal : Sop apa ini?? rasanya kok aneh begini, dasar!

Prajurit : Maaf jendral, itu memang bukan sop, tadi saya mau bilang kalau itu air bekas cucian piring.

Readmore → Sop Aneh

Baju Tidur

Seorang kakek 70-an pergi ke pertokoan untuk membeli hadiah ulang tahun buat istrinya tercinta. Si kakek kebingungan karena seingatnya tidak ada satupun barang keperluan wanita yang belum dimiliki istrinya.

Ketika si kakek melewati sebuah toko pakaian dalam, timbul keinginannya untuk membelikan baju tidur kepada sang istri baju yang transparan dan seksi agar istrinya senang dan merasa muda kembali. Si kakek kemudian masuk ke toko pakaian tersebut dan disambut baik oleh seorang pramuniaga.

 “Saya ingin membeli baju tidur yang paling seksi dan paling transparan,” kata si kakek. Si pramuniaga mengangguk, mengambilkan apa yang diinginkan si kakek dan membungkusnya dengan rapi. Si kakek pun pulang dan memberikan kadonya ke istrinya. “Selamat ulang tahun. Bukalah di kamar.” 

Si istri membawa kadonya ke kamar dan membukanya. Dengan penuh suka cita dicobanya baju tidur transparan tersebut. Saking transparannya, seolah-olah dia tidak berbaju sama sekali. Tiba-tiba timbul ide di kepalanya untuk memberi kejutan kepada suaminya sang kakek dengan tampil tanpa memakai pakaian apapun. “Sayang ke sini deh,” katanya memanggil suaminya. “Ya ampunnn baju begitu mahal kok nggak disetrika,” kata sang suami kaget.

Readmore → Baju Tidur

Orang Gila Bermain Bola

Ada pelatih bola melihat permainan sekumpulan 12 orang gila itu yang sangat bagus. Pelatih itu tertarik membawanya bertanding ke kotanya. Kemudian di bawalah ke 12 orang gila ke kota tersebut dengan menggunakan pesawat. Tak heran karna orang gila di dalam pesawat pun mereka bermain bola.

Karena ribut datang co.pilot nya berkata " Jangan bermain di dalam, kalo mau bermainnya di luar saja...

Lalu pergilah co.pilot itu dan akhirnya tenang lah pesawat tersebut......

Tapi co.pilot curiga kok sunyi senyap banget...... akhir nya co.pilot tersebut melihat orang-orang gila tsb........

Betapa terkejutnya co.pilot tersebut bahwa 11 orang gila itu tidak ada di tempat.....

Kemudian co.pilot bertanya ke orang gila yang tinggal di pesawat...."Dimana 11 teman-teman kamu?

Orang gila menjawab "Mereka sedang bermain bola di luar....

co.pilot terkejut dan bertanya lagi " Kok kamu nggak ikut teman-teman kamu....?!

Orang gila itu menjawab "Aku kan cadangan.....!!!

Readmore → Orang Gila Bermain Bola

Memakai Jilbab

Suatu hari ada anak yang ingin sekali memakai Jilbab, lalu ia meminta izin kepada orang tuanya. Dengan lantang sang Ayah melarangnya dan memarahinya, sedangkan sang Ibu langsung jatuh pingsan, anak pun menangis.

Anak : Kenapa yah aku tidak boleh memakai jilbab ???
Ayah : TIDAK
Anak : Aku mohon ayah.........
Sang ayah lalu mengambil sebilah golok kemudian di bacoklah anaknya itu, untung sang anak dapat mengelak dan hanya mengenai tangan nya, sehingga terluka parah di tangannya.

Kemudian polisi pun tiba setelah mendapatkan telpon dari warga yang melihat kejadian itu.

Polisi : Ada apa ini ??!!!!

Ayah : Ini pak anak saya mau pakai jilbab, jelas saya larang, bapak polisi bisa lihat sendiri kan kalau dia laki-laki bukan wanita, masa mau memakai jilbab.

Polisi : Hadeeehhh.....

Readmore → Memakai Jilbab

Kisah Malam Pertama

Di suatu kampung tinggalah seorang ibu tua yang tinggal dengan anak laki-lakinya bernama poniman. kehidupan mereka sangat miskin sekali sampai rumahpun sudah reot.
Sang anak mendekati ibunya dan memberi kabar ke ibunya bahwa dia akan menikah dengan anak kepala desa. Semua biaya sudah ditanggung oleh kepala desa itu. Sang ibu bingung dia harus memberikan hadiah apa buat anaknya. Si ibu lalu melihat karung bekas tepung terigu yang terbuat dari kain. Lalu karung itu dibentuk menjadi sebuah celana pendek.

Hari pernikahanpun berlangsung dengan meriahnya. Si ibu menyerahkan kadonya buat anaknya poniman. Malamnya si poniman dengan senangnya melihat hadiah dari ibunya. Dengan gagahnya dia memakai celana yang di buat ibunya dan duduk di kasur sambil menunggu istrinya masuk. Selang beberapa menit istrinya dengan pakaian seksi keluar dan berjalan mengarah ke arah poniman. Saat istrinya melihat celana suaminya dia langsung pingsan, si poniman kebingungan dan mencari orang untuk membangunkan istrinya. Setelah istrinya sadar, pak kades bertanya kepadanya apa yang membuat dia pingsan.

Ternyata istrinya pingsan saat melihat tulisan didepan celana poniman yaitu BERAT BERSIH 20 KG. 
Besok malamnya si istri yang menunggu di ranjang dengan memakai daster bekas spanduk kolam renang. Saat poniman masuk, dia langsung pingsan, gempar lagi malam itu, si pak kades menanyakan ke poniman. Setelah dia sadar ternyata poniman pingsan gara-gara melihat tulisan di baju daster istrinya bertuliskan "HATI-HATI KEDALAMAN LEBIH KURANG 3 METER."

Readmore → Kisah Malam Pertama

Fasilitas Toilet

Seorang pria yang sedang mengadakan perjalanan dengan pesawat terbang tiba-tiba ingin buang air. Akan tetapi setiap kali pergi ke toilet, selalu saja di toilet itu ada orang di dalamnya. Seorang pramugari melihat keadaan ini, lalu menganjurkan untuk menggunakan toilet wanita, dengan catatan tidak menekan tombol-tombol yang ada di dekat toilet tersebut.

Ternyata tombol-tombol itu memang ada di dekat tempat tisu, pada tombol-tombol itu tertulis huruf WW, WA, PP, ATR. Karena penasaran, pria tadi tidak mengindahkan pesan dari pramugari dan mencoba untuk menekan tombol-tombol itu. Pertama, dengan hati-hati menekan tombol WW dan seketika air hangat menyemprot pantatnya. "Oh.. rupanya tombol ini berarti Warm Water (air hangat) untuk cebok, wah enak ya perempuan kalau ke toilet," katanya dalam hati. Karena masih penasaran, lalu mencoba menekan tombol WA, dan seketika bertiuplah udara hangat (Warm Air) untuk mengeringkan pantatnya yang basah. "Tidak heran kalau perempuan betah berlama-lama di dalam toilet dengan pelayanan seperti ini," ungkapnya dalam hati. Lalu diteruskan menekan tombol PP dengan sangat berhati-hati sambil mengantisipasi kemungkinan yang akan terjadi. Sebuah bantalan bedak (Powder Puff) keluar dari samping lalu membedaki pantatnya yang sudah kering dengan bedak halus. "Man.. this is great.. sangat hebat pelayanan seperti ini," katanya dalam hati. 

Kemudian dilanjutkan menekan tombol ATR, namun seketika dirinya tidak sadar dan tahu-tahu bangun dan tersadar di sebuah kamar rumah sakit dengan di tangan telah menempel selang infus. Dengan heran, lalu dia bertanya kepada perawat yang sedang merawatnya. Sang perawat kemudian menjelaskan, "Ya.. anda pasti sedang menikmati pelayanan di pesawat yang ditujukan untuk wanita. Sampai ketika anda menekan tombol ATR yang artinya adalah Automatic Tampon Removal (Pelepas Pembalut Otomatis) dan buah zakar anda tertarik oleh alat itu.

Readmore → Fasilitas Toilet

Belajar Memasak

Ada seorang anak sedang belajar memasak sama ibunya.

Ibu : "Nak ikuti perintah ibu ya..."
Anak : "Ya, Bu..."
Ibu : "Pertama taruh wajan di atas kompor terus nyalakan kompornya, setelah itu tuang minyak ke wajan jangan terlalu banyak..."
Anak : "Ya sudah, Bu..."
Ibu : "Setelah panas masukan bawang merah yang sudah diris, tunggu sampe matang baru masukan bumbu halus..."
Anak : "Ya sudah, Bu..."
Ibu : "Kalau sudah tunggu sebentar sampai bumbu matang dan baunya harum kalau sudah masukan santannya..."
Anak : "Iya sudah, Bu..."
Ibu : "Aduk aduk sampai santan mendidih..."
Anak : "Sudah mendidih, Bu..."
Ibu : "Kalo sudah kasih salam..."
Anak : (ngedeketin mukanya ke wajan)
"ASSALAMU'ALAIKUM..."

Readmore → Belajar Memasak

Tips Bagus Dari Dokter

Dokter : Maaf penyakit anda sudah kronis dan tidak bisa di sembuhkan lagi dengan ilmu
kedokteran apa pun.... dan anda hanya tinggal menunggu waktu saja.

Pasien : Jadi sekarang apa yg harus saya lakukan dok????

Dokter : Begini saja, di ujung jalan itu ada tempat spa yang menggunakan media lumpur.
kebanyakan pasien yang kasusnya sama seperti anda pasti datang ke tempat itu.

Pasien : Apakah berarti dengan spa menggunakan lumpur bisa menyembuhkan penyakit saya dok??

Dokter : Bukan.... spa menggunakan lumpur hanya untuk membiasakan anda berada di dalam tanah,,, jadi anda tidak kaget saat di kubur nanti.

Readmore → Tips Bagus Dari Dokter

4 Pria Dalam 1 Sel

Di dalam sebuah penjara terdapat 1 sel yang sempit di huni oleh 4 pria. Keempat pria itu adalah seorang

1. PEMERKOSA
2. PEMBUNUH
3. PSIKOPAT
4. WARIA

PEMERKOSA : “Kalo ada kucing disini , bakal saya perkosa tuh kucing!”
PEMBUNUH : “Abis elo kelar ama itu kucing, bakal saya siksa sampe mati!”
PSIKOPAT : “Oh Yeah! Abis mati, bakal saya perkosa lagi itu kucing sampe saya yang mati!!”
Si WARIA dipojokan penjara berkedip-kedip.......senyum-senyum dan berkata dengan sangat lembut :

“MEEOOOOOOONNGGG..!!”

Readmore → 4 Pria Dalam 1 Sel

Panggilan Untuk Istri

Budi diundang sahabat lamanya makan malam di sebuah restoran terkenal di kota itu. Munawar, si tuan rumah, selalu memanggil isterinya dengan kata- kata Cintaku,Sayangku,Kasihku... dan lain-lainnya. Si Budi pun memandang Munawar merasa iri dan berkata, "Romantis sekali, setelah berpuluh-puluh tahun kau menikah, kau tetap memanggil isterimu dengan kata-kata seperti itu." 

Munawar mengangkat bahu dan berbisik, "Sebenarnya, aku lupa namanya sejak tiga tahun yang lalu."

Readmore → Panggilan Untuk Istri

Cita-Cita Tinggi

Pada suatu pagi hari yang cerah terlihat di sebuah kelas 3 SD seorang Pak Guru sedang bertanya kepada murid-muridnya. Pak Guru bertanya pada murid-muridnya tentang cita-cita mereka setelah dewasa nanti. Kemudian satu persatu murid-murid menjawab dengan semangat sekali.

Farhan : Saya ingin jadi Arsitek.

Pak Guru : Bagus….nanti bolehlah Pak Guru minta di desainkan rumah dengan kamu.

Iwan  : Saya ingin jadi Dokter.

Pak Guru : Bagus….nanti bolehlah Pak Guru kalo berobat gratis.

Pak Guruuuu!!!.Sahut seorang murid bernama Amri dari meja belakang…

Pak Guru : Ya saya….

Amri  : Cita-cita saya ingin pecahkan rekor dunia,saya ingin menjadi orang pertama yang menjejakkan kaki saya ke planet matahari.

Semua murid tepuk tangan dan bersorak.

Pak Guru : Saya rasa cita-cita kamu akan menyebabkan kamu mati terpanggang di terik matahari, kan planet matahari itu panas,terbakar lah kaki kamu itu.

Amri : Alah…Pak Guru ini…ingat saya ini tidak bodoh-bodoh amat pak guru, saya tahu lah matahari itu panas…tapi saya hendak pergi di malam hari…malam kan dingin.

Pak Guru : ???

Readmore → Cita-Cita Tinggi

Mengutip Kata-Kata Sang Motivator

Seorang Motivator berkata: "Tahun-tahun terbaik dalam hidupku ku habiskan bersama seorang wanita yang bukanlah istri ku."

Hadirin terkejut dan terpaku...

Ia kemudian menyambung perkataannya , "Ia adalah ibuku."

Hadirin kemudian bertepuk tangan dengan gemuruh dan tertawa.

Maman yang baru saja mengikuti seminar tersebut, kemudian mencoba hal ini di rumah. Setelah makan malam, ia berkata dengan lantang di depan istrinya.

"Aku menghabiskan tahun-tahun terbaik hidupku bersama seorang wanita yang bukan istriku."

Ia berhenti sejenak memejamkan matanya, mencoba mengingat kalimat terakhir sang Motivator. Ketika Maman membuka matanya, ia mendapati dirinya telah terbaring di tempat tidur di sebuah rumah sakit, baru saja mendapatkan perawatan akibat siraman air panas.

Readmore → Mengutip Kata-Kata Sang Motivator

Hadiah Hari Guru

Suatu pagi di sebuah kelas 4 SD di daerah Ciguntang. Pak guru menyuruh murid-muridnya untuk membawa sebuah hadiah atau kado kepada dia sebagai penghargaan Hari Guru esok hari.

Pak Guru : Saya akan menerangkan syarat jenis-jenis hadiah apa yang harus kalian bawa esok hari.

Murid2 : Syarat apa Pak guru?

Pak Guru : Jadi begini, jika bapak kamu seorang petani maka hadiahnya boleh beras. Jika seorang nelayan maka hadiahnya pun boleh ikan.

Murid2 : Ohh…. Begitu ya Pak Guru.

Keesokan pagi harinya, meja si Pak Guru penuh dengan berbagai macam hadiah. Tersenyum lebar lah pak guru.

Pak Guru : Umar, kenapa kamu kelihatan lelah dan keluar keringat banyak seperti itu? Datang cuman lewat aja!

Umar : Menggotong hadiah Pak Guru, itu ada di luar kelas.

Pak Guru : Ya,Allah, batu nisan Umar???

Umar : Haaa,iya pak (dengan bangga)

Pak Guru : Ayah kamu kerja apa?

Umar : PENGGALI KUBUR Pak Guru.

Pak Guru : Hmmm…pantes.

Readmore → Hadiah Hari Guru

Harta Warisan Nenek

Setelah sekian lama di perantauan akhirnya Samijan pulang ke kampung untuk berjumpa dengan neneknya.

Nenek : "Samijan, nenek sudah tidak kuat lagi, nenek minta kamu meneruskan untuk mengolah kebun nenek."

Samijan : "Jangan berbicara seperti itu, nek." (dalam hati samijan, tidak sia-sia aku balik ke kampung akhirnya dapat juga harta warisan nenek).

Nenek : "Segala isi perkebunan, peternakan, villa dan traktor untuk kamu. Tolong jaga baik-baik ya, jangan lupa disiram tiap hari tanaman nenek."

Samijan : "Baik nek, nenek nggak usah takut masalah itu. Tapi ngomong-ngomong dimana kebun nenek? Selama ini Samijan tidak pernah tahu?"

Nenek : "Di Facebook nenek, FARMVILLE, nanti nenek kasih tau passwordnya."

Samijan : "?????"

Readmore → Harta Warisan Nenek